Обещала рассказать о том, как я работаю с обидами в отношениях.

Первым делом хочу подчеркнуть, что я считаю, что невозможно не обижать близких.

Не в том смысле, что невозможно удержать себя от того, чтобы их оскорблять или унижать, нет. А в том смысле, что даже если мы будем стараться изо всех сил — мы всё равно причиним другому боль так или иначе, особенно когда мы молоды и плохо знаем не только других, но и себя.

Например, представьте себе, что одному предложили очень классную работу, для которой нужно уехать за границу на год, а второй уехать не может. Если первый будет следовать своим потребностям, второму будет больно, что от него уехали. Если же первый решит пожертвовать работой ради благополучия второго, то страдать придется уже ему. А в мире эмоциональных потребностей сюжеты куда сложнее и разнообразнее этого.

Мы все очень разные, и поэтому мы периодически делаем друг другу больно. Я лично считаю, что это нормальное явление.

Если человек не злонамеренно причинил эту боль, если он сам переживал конфликт, если он предложил способы компенсировать ситуацию, — то надо ехать дальше.

Но обида — это нечто, что мы не можем взять и «проехать». Когда мы чувствуем себя обиженными, мы не можем просто отпустить: нас продолжают грызть эмоции, ощущение, что нами пренебрегли, может быть, даже унизили.

Опасность такой ситуации в том, что внутри растет негативное напряжение, и оно приводит к отдалению, потому что мы начинаем испытывать отторжение от «обидчика». Если мы не прорабатываем обиду, то можем ловить себя на мысли, что мы зачем-то стараемся то и дело уколоть другого и как-то ему «отомстить».

Это напряжение разрушает отношения куда сильнее, чем сама причина нашей обиды.

Вот мой рецепт против накопления обид.

1 Обиженному следует признать, что он чувствует обиду, не боясь, что это делает его уязвимым. Уязвимость — это обратная сторона близости.

2 Ему следует говорить об этом столько, сколько надо, находя всё новые слова и метафоры, чтобы выразить свою боль. Пусть возвращается к этому вопросу, когда чувствует такую потребность. До тех пор, пока тема не будет вызывать напряжения.

3 Обидевший должен дать обиженному безопасное пространство для высказывания. Не оспаривать, не газлайтить, не переводить разговор на себя и оправдания. Следует принять ответственность за свои действия: несмотря на отсутствие злых намерений, он ранил близкого. Это факт, не надо с ним спорить.

4 Заканчивайте разговор, когда один или оба устали, даже если вы ни к чему не пришли. Не делайте поспешных выводов. Иногда наше состояние меняется просто потому, что мы говорили, или потому, что внимательно слушали. Я называю такие разговоры «сессиями», чтобы подчеркнуть важность самого процесса, а не результата.

5 Объятия (для меня) — важная часть эмоционального разговора. Они восстанавливают контакт и умиротворяют благодаря выбросу окситоцина (окситоциновые объятия должны быть долгими, от 20 секунд).

В чем смысл этих действий?

Я думаю, гнетущая обида — это источник хронического стресса, как психологическая травма. То есть это не пережитый до конца стресс, который остается в теле.

Открытое высказывание своих переживаний помогает, во-первых, научиться сканировать свои ощущения и находить источник стресса. А во-вторых, позволяет прожить стресс до конца, то есть осознать — принять в сознание и обработать. Партнер в таком упражнении выполняет функцию стабильной опоры — поэтому я и предлагаю не спорить и не оправдываться, а активно слушать, задавать наводящие вопросы и принимать негативные эмоции другого.

Я уже описывала подобные приемы работы с негативными эмоциями другого. Разница в том, что эмоции проходят быстро, а обида может длиться долго. Я лично испытывала обиду лет 10 — из них на разговоры ушло года два (ну просто раньше я не умела осознавать обиды и говорить о них так, как описала).

#травкина_отношения #травкина_осознанность