На днях поняла, почему у меня 10 лет не получалось найти “свое” и определиться, чем хочу заниматься. Проблема “не понимаю, чем хочу заниматься” появлялась в моей жизни несколько раз: 1. Когда выбирала, куда поступать после школы и универа На этом этапе я была в полной растерянности. Было ощущение, что нет никаких внутренних ориентиров, на которые можно положиться. Оба раза выбирала универ по принципу “будут ли друзья считать меня крутой и будут ли мной гордиться родители”. Оба раза доучивалась не из любви к специальности, а из страха облажаться перед всеми. 2. После окончания магистратуры Постоянно чувствовала вину за то, что не хочу работать по специальности. Но и альтернативных опций не видела: казалось, что могу работать только по специальности. Все остальное, что нравилось — просто “несерьезные хобби”, “на таком не заработаешь”, “это не престижно”. Так говорил голос в голове. В итоге за два года сменила 4 работы, но все было не то. 3. Когда работала на последней позиции в найме и не понимала, куда дальше уходить К тому времени я около года успешно вела этот канал в качестве хобби, но понятия не имела, как можно превратить это в работу. Нашла такую запись в дневнике: “В последнее время руки опускаются, ничего не хочу делать. Не могу понять, как можно монетизировать мое дело. И что мне делать дальше. Казалось, что ответ так близко, но опять начала сомневаться.” Помню, как внутренний голос говорил: “как ты можешь писать о чем-то, не имея статуса доктора наук?”, “никто не купит твой продукт”, “ты потратишь время зря”. Итог: медлила с увольнением, пока на работе не стало так ужасно, что последние 2 недели я ловила панические атаки и дорабатывала на транквилизаторах. А после увольнения долго стопорилась на месте, сомневалась и не делала первый шаг к тестированию своих идей 4. Когда решила стать психологом На этом этапе внутри все еще было много неуверенности. Меня тянуло в психотерапию, но я была убеждена, что мне не хватает эмпатии и теплоты, чтобы помогать людям. Из-за этого стопорилась и не набирала клиентов. Слишком много времени тратила на учебу, не проверяя свои навыки в реальности. Тогда же поняла, что не хочу больше писать здесь о нейробиологии, научных мифах, доказательной медицине. Хотела писать больше о личном, психологии и психотерапии, но голос в голове говорил: “от тебя все отпишутся”, “люди не будут воспринимать тебя как психолога”, “психология у аудитории будет ассоциироваться с чем-то ненаучным, скажут, что скатилась”. Итог: ступор, отсутствие мотивации писать. Помню, как заставляла себя писать то, о чем писать не хотелось, либо не писала вообще, боясь отписок и осуждения. Если кому-то знакомы такие чувства и мысли, обнимаю вас! Дайте знать, если что-то отозвалось в моей истории. На этом пост всё, про причины будет в следующей части.