https://youtu.be/H8gtRJRDJrw Жертвы Добралась до шоу Лабковского и иногда с интересом смотрю.) Конечно же, моё психотерапевтическое нутро иногда корёжит от его выпадов, мол вы бабы жертвы и мазохистки, видите же мудака перед собой и не бежите от него, как так! В моём понимание всё куда сложнее, ведь на «мудака» и зверь бежит; у вас «мудак», у нас купец. Т.е. этот паттерн жертвы, человека, готового терпеть издевательства над собой, он формируется с раннего детства, и в каком-то смысле всех этих «жертв» годами воспитывали, что так и должно быть, что если тебя родитель, к примеру, бъёт, унижает или кричит на тебя, то это чтобы человека из тебя сделать нормального, и всё это от большой «любви». Так и появляется перверсия, переворот в понимании, что есть любовь, а что есть насилие, когда одно подменяется другим. И работа над этим ранним травматичным опытом должна производиться долгая, чтобы человека перестало «тянуть» и «заносить» в такие деструктивные отношения, потому как других он и не знал, и не видел, и вообще не подозревал об их существовании. Мало того, боль в отношениях для такого человека становится индикатором чего-то настоящего и правильного, если она в отношениях появляется, она будто бы указывает на что-то привычное, на что-то узнаваемое «как в детстве» и вроде бы как знакомое и близкое. Так что с такими категоричными выпадами Лабковского, мол бросай его и беги, я соглашаюсь лишь на каком-то рациональном уровне; на эмоциональном уровне этот призыв у героинь может рождать растерянность и недоумение, потому что совершено неясно «а как?», как я могу выйти из таких отношений? Так вот, чтобы понять как из таких отношений выйти, нужно долго разбираться (не за одну консультацию), а как я вообще в них оказался и почему я вообще именно в таком оказываюсь? И это уже долгая работа с психотерапевтом по проработке своих детских психотравм, после которой такие отношения будут скорее вызывать отторжение, отвращение и животный страх. Но чтобы до такого восприятия дойти, порой нужны годы психотерапевтической работы, с проживанием всей своей внутренней боли, ужаса и стыда по поводу того, что такого не сложилось в детстве и какого базового чувства безопасности ребёнок был лишён в этой «любви» со стороны взрослых. В чём я точно с Лабковским согласна, что человеку важно научиться быть наедине с собой, быть интересным себе для себя, прежде чем начинать отношения с надёждой, что именно они смогут наконец-то заткнуть внутреннюю пустоту и дыру. #разборы