Были попытки написать сентиментальный ноябрьский пост, но потом я подавилась мандарином и настроение как бы это сказать, ПРОПАЛО. Я, конечно, могла бы рассказать сейчас про уют, горячий чай, прочтение Ремарка у камина и приближение нового года, НО. Так как я сейчас сижу в одном тапке, потому что где второй я вообще без понятия, жопа моя впивается в самую неудобную табуретку на свете, а правая нога и вовсе начинает неметь, уж извините, про чай не будет.

Это был охуенный ноябрь. Из интересного: меня наебали на тридцатку два школьника, я впервые в жизни побывала в овд, успела уехать из ЦДХ облитая дрожжевым тестом с ног до головы и удалила зуб мудрости. Из срочных, и очень важных новостей вроде всё. Начнем по порядку.

Часть первая. Алчная жаба
Кутуза. Вечер. Я, тридцать тыщ налички, белая семерка на 128гб и два сраных мажора, которым он якобы не всрался. Нашла я их, конечно, не на улице, а на моем любимом сайте авито, где покупки я совершала лишь однажды и это была кошка, которая блюет и сжирает потом то, что выблевала, но даже это сомнительное приобретение не насторожило меня. Закончилось все тем, что деньги тютю, в коробке китайская хуйня и я с очень тупым лицом. Потом овд, с роскошной обзорной площадкой на Москву-сити, я с позором на досмотре выгребающая фантики из рюкзака и вытаскивающая гору чеков из карманов. Заявление у меня вечером не приняли, потому что “По коням, Андрюха. У нас труп, возможно криминал” и в овд попросту все заняты. Утром продолжение банкета, я главная дура в овд-дорогомилово, но меня это не смущает, ведь раньше я была главной дурой в МБОУ СОШ No4, потом в МГУП им. Ивана Федорова, потом на трех местах работы и мне, в общем-то, не привыкать.
В груди от обиды щемило бодро, настроение было примерно такое же, када ты узнаешь, что мужик который тебя бросил, завел себе новую телку и она худее тебя.
Щас я успокаиваю себя тем, что в коробке остались оригинальные наушники и провод, а это уже 4 тысячи российских рублей. А теперь обращение: пидоры с кутузы, я знаю, что вы точно плаваете в тележке, наверняка почитываете Лёню, Иду, или Илью, но это, конечно, не потому что вы наркоманы ебаные. Знайте, что я вас прощаю, особенно тебя, белобрысый в очках, потому что с такой рожей и так живется не сладко. Надеюсь, что когда-нибудь мы случайно встретимся и это будет ситуация из серии, когда злодей падает в пропасть, а благородный герой, несмотря ни на что, подает ему свою руку. ТОКА Я ВАМ РУКИ НЕ ПОДАМ, ПИДОРЫ, ТАК И ЗНАЙТЕ. АХАХАХАХ.

Часть вторая. Полинка в тесте

Тут очень кратенько. Выставка в цдх, новый продукт от Айскейка, дрожжевое тесто, которое взрывается и фонтанирует, орошая все вокруг. В первую очередь мое лицо, рубашку, штаны и замшевые кроксы. Сначала мне хотелось плакать. Потому что с моей НЕДАВНО вымотой головы, прямо на глаза стекает тесто, которое слепляет мне веки. ВЕКИ, КОТОРЫЕ БЫЛИ РАСТУШЕВАНЫ ТАК, КАК ДЖЕФРИ СТАР РАСТУШЕВЫВАЕТ ТОЛЬКО ПО ПРАЗДНИКАМ. Потом такси, шокированный таксист и трагичное появление на пороге дома. Мораль: не открывайте дрожжевое тесто с идеально накрашенными глазами, чревато драмой. И не мойте голову. Никогда. Мало ли что может произойти.