Послеродовая депрессия. Личная история

Я так хотела ребенка. Я мечтала о нём с 25 лет. Но забеременеть получилось только после 30ти. То карьера, то ипотека, то свадьба. Всё откладывали. И вот, наконец-то я увидела заветные две полоски на тесте. Как же я была тогда счастлива. Я даже не догадывалась, что не всё будет так гладко, как мечталось.

Я вроде бы уже не маленькая, но даже не подозревала, что беременность так изматывает тело. И только мысли о прекрасном маленьком человечке внутри тебя заставляют терпеть всё это. И даже больше.

Но всё это откладывает отпечаток. Радостных мыслей всё меньше с каждым месяцем. Быть беременной – это тяжкий труд. Особенно, когда тебе уже не 20. Как рожают в 50? Я даже не могу этого представить.

Но я выдержала. Уставшая и еле живая я добрела до финиша. Кесарево. Малышка. Прекрасная малышка. А у меня даже не было сил порадоваться, что я наконец-то стала мамой.

Боль. Первые дни материнства я помню только боль. Ребенок постоянно плачет, хочет кушать. Медсестры вроде бы и помогают, но все равно тяжело. Муж приходил раз в день, вечером. Работу никто не отменял. Посюсюкался и уходил. Благо в роддоме продержали всего неделю.

Думала, что дома и стены лечат. А не тут-то было. Вечно орущий младенец – это то ещё испытание. О боже, сколько раз в моей голове проскальзывали мысли сожаления. Сейчас об этом жутко вспоминать. Но тогда я была сплошным куском нервов.

Швы заживали плохо. Всё тело ломило и болело. Молока не было. Приходилось подкармливать дочку смесью. От нее она еще больше плакала. Болел животик. Мама приехала на первые две недели. Без нее я бы вообще умерла, наверное. Спасибо ей.

Я немного расслабилась, но мне просто необходим был отдых, хотя бы физический. Морально так и не удалось расслабиться.

Не знаю, как некоторые мамочки хвалятся, что их детки спят почти весь день. Моя не спала почти вообще. Когда уехала мама, у меня пошла вторая волна отчаянья. Хотя и первая еще не успела успокоиться.

Муж особо не помогал с дочкой. Мог разве что часок с ней вечером поиграть. Он уставал очень на работе. Я его тоже могу понять. Но меня никто не понимал. Все подруги куда-то испарились. Будто моя дочь прокаженная, и больше не нужно приходить в гости. А ведь могли бы помочь.

Я всё делала на автомате. Покормить, переодеть, спать уложить, кушать приготовить, прибраться, постирать, погулять с коляской. И всё сначала. Какое тут удовольствие и счастье? Каждое утро просыпалась с мыслью, что хочется сдохнуть. Хоть бы в гробу отдохнула.

Съедало чувство вины. Дочка-то не понимала, что мама потихоньку сходит с ума. Мне вообще не хотелось с ней общаться. Чувствовала себя няней какой-то. Причем которой даже не платят за ее мучения. Материнские инстинкты будто атрофировались.

Когда дочке было 3 месяца, приехала из Германии моя сестра. Увидев меня ужаснулась. Она планировала погостить месяц. Без лишнего обсуждения сестра записала меня на психотерапию. Осталась на 2 месяца. Все это время я дважды в неделю ходила на сеансы. Если бы не это, я не знаю, что бы сейчас со мной было.

Меня будто перезагрузили. Спустя 15 сеансов, я ощущала себя счастливой матерью, как и должно было быть с самого начала. Я даже не подозревала, сколько проблем съедало меня изнутри. Я старалась спрятать внутри себя все свои страхи и переживания. И только, когда врач достал их наружу и объяснил, что переживать – это нормально, я смогла выдохнуть.

Послеродовая депрессия – это не шутки. Хотя помниться, я раньше сама в душе посмеивалась над мамочками-нытиками, которые не могут собрать трататули из-за своих соплей. А теперь. Теперь я их понимаю. Всей душой. Тело и разум связаны сильнее, чем мы думаем.

Спасибо моей любимой сестричке. И конечно же, огромное спасибо Наталье Валерьевне, моему психотерапевту. Она меня вытащила из пропасти отчаянья. Она мой ангел-хранитель.

Это реальная история из жизни. По просьбе авторов не называем имён. Если хотите рассказать свою историю на канале Меланхолия, присылайте. Делиться эмоциями не стыдно. Анонимность гарантирована.