ОКР – это не приговор. Личная история

Я долгие годы себя ненавидела. И параллельно я каждый день завидовала другим. Я смотрела на свою сестру, на ее подруг и друзей, и мне было безумно обидно, что они нормальные, а я нет.

Когда я была ребенком, то не понимала, в чем я виновата. Почему мама меня не любит. Почему папа даже смотреть на меня не хочет. Меня воспитывала бабушка, потому что в 11 лет от меня все отказались.

Я еще в 10 лет поняла, что что-то не так. Это произошло не на пустом месте. У нас еще был братик. Когда мне было 10, ему было 5 лет. И он умер. Случайно. Выбежал на дорогу и его сбил подросток на велосипеде. Не досмотрели. Точнее в тот момент за ним смотрела я. Пока родители мило общались со своими друзьями, я девчушка 10 лет бегала хвостом за братом. А он был очень подвижный. Я его обожала.

Родители винили меня в его смерти. И не скрывали этого. И сестра тоже. Только бабушка понимала, что моей вины в этом нет. Она только меня и поддерживала долгие годы.

На фоне боли от потери любимого братика и ненависти со стороны родных у меня появились странные причуды. Руки и ноги порой дергались без причины. Я могла во весь голос крикнуть матом. Кричала во сне. Иногда меня охватывала жуткая паника. От страха я когтями раздирала свои ладони. Бабуля все надеялась, что это нервное, из-за смерти брата. Что это пройдет.

Какая-то знакомая бабушка посоветовала пропить успокоительные. Мне тогда стало немного легче. Но все не прошло. Просто симптомы стали проявляться реже. Реже снились кошмары. Но и это уже сильно радовало.

По сути, я еще была ребенком. Не помню, как это началась, но в какой-то момент, странные движения своего тела я стала воспринимать как игру.

Я смеялась сама над собой. И другие смеялись надо мной. Тыкали пальцами. В школе было особенно плохо. Но я терпела. Я жила с бабушкой. Она всегда была готова поговорить о моих страхах, мне это очень помогало. Спасибо ей.

Ситуация усугубилась, когда мне стукнуло 18 лет. Бабуля умерла от инсульта. Я была привязана к ней всей душой. Мой мир рухнул. У меня был жуткий нервный срыв. Я хотела спрыгнуть с крыши. Попала в психушку. Там мне впервые и поставили диагноз ОКР.

Я лечусь уже 5 лет. Понимаю, что излечиться я смогу вряд ли. Но благодаря моему психотерапевту теперь я знаю, что не это главное. Она мне помогла понять, что моя болезнь не делает меня чудовищем. Что я не виновата в смерти брата. И бабушка умерла не по моей вине, как кричала в сердцах моя мать.

Я не чудовище, которое нужно обходить стороной. Я просто человек. Вот такой человек. Какая есть.

Сейчас я хожу на групповые сеансы психотерапии с другими больными ОКР. Столько интересных историй, столько почти загубленных судеб. И каждая уникальна по-своему. У меня появились друзья, которые разделяют мою боль и мою болезнь.

Интересно наблюдать за тем, как у других проявляются симптомы. Одна девушка смешно моргает, когда смущается. Другой парень может сидеть только на определенном месте. И если кто-то его занимает, он все делает, чтобы освободили его стул. Есть девочка, которая плетет косички, рассказывая о себе. Ее это успокаивает.

А еще есть парень. Ему 24 года. И мы уже полгода встречаемся. Хотим пожениться. Мы оба немного странные, но принимаем это. И это так прекрасно, что есть в этом мире человек со своими причудами, который готов принимать и меня такой, какая я есть. Хочу ребенка. Врачи не советуют, но и не запрещают.

Мне кажется, что черная полоса уже закончилась. И скоро будет еще много хорошего в моей жизни, не смотря на то, что я до сих пор могу громко ругнуться ни с того ни с сего, и что руки порой не слушаются. Главное, что плохих мыслей в голове стало намного меньше.

Не бойтесь обращаться к психиатрам. Это лучше, чем лечить симптомы у других врачей. В первую очередь нужно позаботиться о душе. И тело станет более послушным.

Это реальная история из жизни. По просьбе авторов не называем имён. Если хотите рассказать свою историю на канале Меланхолия, присылайте. Делиться эмоциями не стыдно. Анонимность гарантирована.