Тревожное расстройство личности – Мне сказали, что со временем это пройдет. А не прошло

Помню, впервые я ощутила всю «прелесть» своего состояния еще лет в 15. Знаете, всегда есть девочки или мальчики в старших классах, которые ни с кем не общаются. Которых не приглашают на тусовки. Их все считают странными по разным причинам. Примерно такой же была и я.

В детстве я была очень пугливым ребенком. Родители списывали это на врожденную осторожность. Они были уверены, что с годами это пройдет, что я обрету уверенность. По крайней мере, один такой их разговор я подслушала. Но уже в 15 лет я стала понимать, что действительно сильно отличаюсь от других детей.

Я завидовала их легкости. Они были так счастливы. Но не я.

Помню, как впервые пришла к маме со своей проблемой, рассказала обо всех своих страхах, о постоянном эмоциональном напряжении, о нежелании заводить друзей и общаться со сверстниками.

Это был очень откровенный разговор. Мама прислушалась. Но семья у нас была небогатой. Денег на хорошего специалиста, как понимаете, просто не было. Да и их тогда не было. Но мама отвела меня к школьному психологу. Далеко не милая дама с обширным телом и странными очками, придирчиво посмотрела на нас, фыркнула и сказала «Это пройдет детка, дай себе время повзрослеть».

Какое-то время мама пыталась помочь мне сама. Но она меня не понимала. Со временем мое постоянное нытье начало вызывать у нее дисбаланс. Я это видела. Она сама сильно расстраивалась. И понемногу я пришла к выводу, что лучше скрывать свои мысли и чувства.

Мне и так плохо. Пусть хотя бы родные от этого не мучаются.

Само не прошло. Особенно ярко я ощущала свое тревожное расстройство, когда мне было 20 лет. Гормоны бурлили, хотелось любви, как в книжках. Но на меня никто не обращал внимания. Я одевалась как серенькая мышка. Почему? Я просто боялась, что если куплю что-то яркое или облегающее, то все будут надо мной смеяться.

Однажды так и было. В общаге. Девочки собирались в парк. Я сидела и читала. Они позвали с собой. Я отказалась. Пыталась объяснить это тем, что мне нечего надеть. Но в душе опасалась их неодобрения. Тогда мне срочно нашли платье и туфли на каблуках. Очень красивое. Отражение в зеркале мне понравилось.

Я чувствовала себя очень неуютно. Но гулять пошла, скрепя зубами.

В парке случайно встретила бывшего одноклассника. Он всегда был идиотом. И тут, увидев меня красивую в платье и на каблуках, начал рассказывать моим «подружкам», как я разрисовывала свои руки ручкой или вязала крючком под партой. Всем было весело. Кроме меня. Теперь я еще больше боялась красивых платьев и туфель на каблуках.

Сейчас мне 25. Я закончила учебу и работаю бухгалтером. У меня свой маленький кабинет. Работа тихая и не пыльная. Но жизнь пустая и унылая. Я долго терпела. Но сейчас у меня появились деньги и я решилась. Записалась к психотерапевту.

Уже на первой встрече мне поставили диагноз – тревожное расстройство. Я так поняла, запущенное сильно. Но прогнозы многообещающие.

Иногда мне казалось, что все люди испытывают страх и тревогу без причины. Просто другие это умело скрывают. А я не умею. Но оказалось, что это не так. И постоянные панические атаки – это не нормально. И желание умереть. И ощущение, что мир буквально раскалывается на осколки, если что-то пошло не так. И постоянное ощущение пустоты. Боль в груди.

После разговоров со специалистом мне понемногу становится легче. Было всего три сеанса, но я стала ходить ровнее что ли.

Иногда прямо хочется расправить плечи и вздохнуть полной грудью, но пока не готова. Хотя кажется, что и это не за горами.

Я начала понимать, что я не одна такая. А еще – я обычный человек. Просто у меня есть некоторые психологические проблемы. Но таких много. И нам можно помочь. Эта мысль вселяет в меня надежду…

Это реальная история из жизни. По просьбе авторов не называем имён. Если хотите рассказать свою историю на канале Меланхолия, присылайте. Делиться эмоциями не стыдно. Анонимность гарантирована.