Личная история. когда жизнь загоняет в депрессию…

Если честно, меня иногда удивляет, почему от депрессии не страдает каждый второй житель России. Или это просто мне не повезло, и я родилась со слабой психикой, или действительно я живу не своей жизнью.

Как это?

Недавно я пришла к выводу, что был один переломный момент, который направил мою жизнь не в то русло. Не знаю, где бы я сейчас была, если бы не тот момент, но почему-то мне кажется, что сейчас я не там, где должна быть.

Если посмотреть со стороны, то в моей жизни все прекрасно. Я замужем. Подрастает дочка 5 лет. Муж неплохо зарабатывает, я тоже. Два года назад взяли квартиру в ипотеку, есть хорошая машина. Каждый год ездим отдыхать в Сочи. Один раз даже ездили за границу, но еще до ипотеки.

Внешне я само совершенство. Молодая, подтянутая, уверенная, энергичная. Но все это на людях. А внутри? Внутри пустота. А в пустоте живет буря эмоций, которые я скрываю каждый день.

Переломный момент

Я считаю, что это был тот день, когда я узнала, что беременна. Мы еще тогда только жили вместе. Я хотела сделать аборт. Но меня все уговаривали родить. Муж кричал «поженимся, мы же семья». Родители кричали «не переживай, мы всегда поможем, поддержим». Только на работе говорили, что больше двух месяцев на отдых не дают.

Я откровенно не хотела ребенка. Кто-то может и мечтает родить в 25 лет, но не я. Пошла на поводу у родных и мужа. Решила рожать, правда, пришлось уволиться. А что бы было, если бы я тогда сделала аборт?

Иногда смотрю на дочку и ругаю себя за такие мысли. Она мое солнышко, мой цветочек, обожаю ее. Но дети – это огромная ответственность. И вся она легла на мои плечи. Муж вообще не помогает. И по дому в том числе.

А деньги? У нас же ипотека. Он платит кредит, а я содержу семью. В полном смысле этого слова. Но он герой, а я лодырь, так всегда у нас почему-то. И при этом все домашние обязанности тоже на мне. Где справедливость? Я об этом мечтала?

Недавно попросила маму посидеть с дочкой. Из-за соплей в садик не взяли. А она мне – вы же для себя рожали, возьми больничный. И как ей объяснить, что я не могу взять больничный, даже когда сама болею? Обещанная поддержка.

А ипотека?

Мы переехали к его родителям, когда родилась дочка. Я ушла во фриланс на год, вполне прибыльно, отложила денег, чтобы взять себе машину. Когда уже сдала на права и стала выбирать, мне начали капать на мозги, что нужно брать квартиру в ипотеку. Одна машина у нас есть. Хватит. А эти деньги лучше отдать на первый взнос. Я очень не хотела. Я вообще против кредитов, но опять пошла на поводу.

И что в итоге? Муж герой, платит ипотеку. Мне свою машину не дает. А я больше не могу откладывать, потому что моя зп – это бюджет семьи. Я на такое не подписывалась, на секундочку.

Ох уж эти психотерапевты

Думаете, что я сама до всего этого дошла? Нет, это два сеанса к психотерапевту вытрясли из меня всю душу. Я даже не догадывалась, сколько тараканов в моей голове танцую лезгинку. Просто мне было плохо. Я просыпалась в 5 утра (будильник на 7.00) ,и два часа изучала обои в нашей спальне. Как же они меня стали бесить, а ведь я выбирала их с такой любовью не так давно.

Пропал сон. На смену ему пришла полная апатия. Было так тошно, что просто не хотелось вылезать из-под одеяла по утрам. А надо. Никто за тебя жизнь жить не будет. Вот и записалась я к врачу как-то. И не зря.

Диагностировали мне глубокую депрессию. Когда начали докапываться до сути проблем, все грязное белье полезло наружу. Я вкратце описала суть проблемы.

Врач сказал, что нужна поддержка семьи. А муж сказал, что я с жиру бешусь, и деньги мне девать некуда.

Долго боялась обратиться за помощью. Но очень рада, что решилась. Я не псих, как оказалось. Просто мне нужно разобраться со своими проблемами. И нужен отдых. А я даже не хочу на море в этом году. Так всё бесит.

Это реальная история из жизни. По просьбе автора не называем имён. Если хотите рассказать свою историю на канале Меланхолия, присылайте. Делиться эмоциями не стыдно. Анонимность гарантирована.