Переехали в новую квартиру. Со стиралкой и сушкой белья! Я писал, что такое в Нью-Йорке иметь свою лондри. Роскошь! И вот, первый день на новом месте приснись чистое бельё невесте. Кинулись сразу обцеловывать всю бытовую технику как дикари. Устроили прачечную. Загрузили все, что было, в машинку, нажали кнопку, пьём винцо, глядя, как механическая женщина наше добро полощет. Не верим своим глазам. Канун Рождества, 24-е декабря. Чудо! Сочельник! Тут слышим - хуяк - щёлк, щёлк, бдыщь, фррррр - и полилось из-под нашей стиралки всё её жидкое содержимое. Как в фильме «Тёмные Воды». Или как кровища из лифта в «Сиянии». Кому какая метафора ближе. А мы только въехали. У нас на полу - вся жизнь наша в коробках не распакованная. Бегаем по этому титанику, одеялами и шторами пытаемся заткнуть сочельник. Поскальзываемся, падаем, взмахиваем ногами в воздухе, как пьяные кан-канщицы. Я в истерике звоню менеджменту дома, говорю - пришлите, пожалуйста, на нашу рождественскую аква-дискотеку водопроводчика. Приходят два латинских чувака подшофе. Полчаса чешут репу, ходят, изучают, опускают палец в воду, потом говорят - маньяна репарар из нот каминг, бикоз Кристмас. Репарар мандей! Адиос! Я говорю - ало, мужчина! Потоп у нас, соседи внизу уже “Singing in the Rain” снимают, какая маньяна, какой мандей? На что один из них так картинно икает и говорит: «Мерри Кристмас»! И оба растворяются в ночи. Три дня никто к нам не приходит. Под Новый Год появляется в дверях такой актёр кокшенов, только из Колумбии. Ни бельмеса по-английски. Через гугл переводчик сообщает, что сейчас будет наша стиралка как новая. Ноу проблема! И реально. Через полчаса загружаем всё по-новой. Начинаем стирать. И тут опять - херак - та же история! Титаник, серия номер два. Заливает пол пуще прежнего. Возвращается кокшенов. Шлёп-шлёп по водичке, как исусик… «Ой, ай, мучо проблема, маньяна аньё нуэво, сюси хрюси, грасиас»! И по съёбам. Опять три дня ждём. Приезжает кокшенов, на этот раз с какой-то крачковской. Она там ему два часа тыкает куда-то, они спорят, что-то пиздят… Я присмотрелся - а они на ютьюбе смотрят видео, как починить машинку. И тут у меня забральце-то и подупало. Говорю - на хер! Оба! Забирай свою крачковскую и пиздуйте отсюда, пока я вас на эту стиралку жопой не натянул! Проходит еще три дня, за которые я выношу мозг владельцам квартиры. Мне слезно обещают прислать «серьёзную сервисную компанию». Появляется «компания». Кокшенов, крачковская и какой-то дуремар в алкоголичке. Я говорю - опять по ютьюбу чинить будете, суки? Нет - говорят. Мол, вот дуремар сам всё знает, он сейчас эге-гей вам тут нахуевертит. Следующие полтора часа вокруг стиралки происходит саундтрек к сериалу «Просто Мария», серия, когда героиня, падая с лестницы, теряет ребенка и к ней в больницу приходит весь каст. Мы не лезем. В итоге, выходит к нам дуремар и издает такой звук - нечто среднее между туберкулёзным кашлем и воплем Жириновского. Идите, мол, принимайте работу. Починили, короче. С пятого раза. Расходились в таких гордых улыбках, как будто просто Марию от смерти спасли. Серьёзная сервисная компания… Текст про лондри: https://t.me/AmericaLive/5