#травля #буллинг #школьная_травля #психологическое_насилие #физическое_насилие Здравствуйте, меня зовут... Так ли это важно, как меня зовут? Мне больше 30 и я испытываю последствия травли, которая закончилась где-то 15 лет назад (да, математика никогда не была моей сильной стороной, к сожалению). Тогда я даже не понимала, за что меня травили. Я просто пришла в новый класс. В "хорошую школу". И я просто хотела учиться. Мне не нужно было "рисоваться", мне не нужно было обязательно быть лучше кого-то (что бы ни говорила там моя мама), я не претендовала на лидерство. Мне даже уже всё равно было, будут ли у меня там приятели (честно говоря, они у меня уже были – из "старой" школы). Но почему-то я им не понравилась. До этого я, пусть и не особо любившая общаться, была наивной и открытой, готовой бесконечно делиться впечатлениями с тем, кто был готов слушать. После... Теперь у меня люди либо по умолчанию виновны, либо, что чаще, я думаю, что они просто лучше меня, и всё. Я даже не знаю, в чём лучше. У меня появилось много неуверенности. И уверенности тоже – в том, что я не права и не заслуживаю хорошего отношения. Говоря о чём-то чужим людям, я могу сознательно сказать неправду, просто чтоб отстали. Даже в самом незначительном случае я изобретаю обтекаемые формулировки, чтобы и сказать, и не сказать что-то, а иногда прибегаю к откровенному вранью – например, если меня о чём-то расспрашивают сидящие рядом в поезде. Я просто не хочу, чтоб они знали. Теперь я будто привыкла жить несколько жизней: с друзьями одна, с родителями другая. Сама с собой третья. И я не могу иначе. Будто если все эти "роли" сойдутся в одну, вдруг всем станет понятно, что я неудачница. В любом коллективе я теперь по умолчанию считаю, что, так или иначе, все объединяться против меня. Травля сделала из меня несуразное существо, которое может только прогибаться, отдавать деньги, еду, всё, что угодно, лишь бы меня не трогали. Даже когда я могу отказать, я делаю это с великим страхом и не менее великим чувством вины. Повсюду эта вина. Вина моя даже в том, что я "не так себя поставила"!! Не дала отпор, терпила. Почему те, кто должен был защитить или хотя бы посочувствовать, говорят, что виновата в этом всё равно я, а не толпа здоровенных ублюдков, которые просто издевались (и вербально, и физически)? И, главное, издевались ради чего? Вот этот вопрос хотелось бы адресовать им. Теперь они все как на подбор – глубоко верующие, помогающие животным и сиротам, постящие высокоморальные цитатки; помнят ли они, что они делали? Раскаиваются ли? Мне часто говорят, что надо прощать. Что якобы "обида вредит мне самой". Нет. Мне вредят такие люди и их поступки. Я никогда не прощу их. Они сломали мне жизнь.