Когда проговариваю это, хочется плакать. Я даже знаю, почему не хочет. Я поправилась из-за стресса кг на 15. Жир лег как-то не очень красиво, живот висит. В целом, форма есть, но когда разденёшься... Самое главное, что я худеть не особо хочу, мне и так норм. 

Мне 48 лет, и похудеть, в принципе, трудно. Я пью гормоны, БАДы, с самочувствием и влечением все в порядке. И у меня есть убеждение, что и на такую женщину есть любители. Не хочет этот конкретный. Не то, чтобы совсем не хочет, секс есть, но редко. Одно время месяца два не было, сейчас раз в три недели примерно. Как событие. 

Надо сказать, что женаты мы шесть лет и муж младше меня на пятнадцать лет. Вначале все было очень хорошо, потом изменилось. 

Ещё ему не нравится, что я постригла волосы, он любит длинные. Высказывал претензии, что ему так несексуально. А мне нравится. Я вообще сама себе нравлюсь и люблю такой, как есть. Смотрю на себя в зеркало - и вижу красивую, умную и зрелую женщину. Только рядом с ним я этого не чувствую. Мой ум и юмор он просто не ценит, это не важно для него. Как мне кажется, на передний план выходит красота, которой я, по его мнению, сейчас лишилась, сделав короткую стрижку. Я от нее тащусь, я с ней стильная, а он говорит: "Я же тебя просил этого не делать". В общем, это все мелочи, главная претензия его ко мне - "ты меняешься, я женился на другой женщине". А это, правда, так. Я меняюсь. И мне эти изменения нравятся. Из милой и немного зависимой женщины я превратилась в женщину, которая знает, чего хочет. Он называет это состояние "солдат Джейн". Но солдат Джейн - только одна моя часть, другие он перестал видеть.
От этого или от того, что жизни осталось не так много, я начала фантазировать... А что, если бы я жила одна... Для начала я завалилась бы в клуб, напилась до чёртиков, сняла бы какого-нибудь красивого парня или девушку (я бисексуальна) - и в номера. Меня очень возбуждают накачанные в меру мужчины, подтянутые, с рельефом. Женщины нравятся разные ), главное, чтобы была личность. 

Моя сексуальность в этом браке находится в каком-то подавленном состоянии. Я, конечно, могу инициировать секс, и муж не отказывает, ну, как правило, не отказывает. Но я не хочу. Почти весь наш последний секс был по моей инициативе. Я так не понимаю, хотят ли меня, желанна ли я. Точнее, понимаю, что не хотят и не желанна. Я хочу хотя бы вот такого разового клубного секса, чтобы почувствовать, как это, когда тебя человек хочет. Можно сказать, что нужно проговаривать все с партнёром. Не очень получается. Он считает, что у нас все хорошо и это мне спокойно не живётся. В быту у нас и правда все хорошо, мы отлично сосуществуем в одном пространстве. Секс, когда есть, прекрасный, наши тела отлично чувствуют друг друга. Но он слишком редкий для меня. Иногда он случается настолько редко, что я начинаю забывать, как это, и к следующему сексу мне нужно как будто специально знакомиться. У меня много сексуальных фантазий, в том числе секс втроём и больше, я мастурбирую едва ли не каждый день. На мои фантазии муж говорит, что я блядь и извращенка. Я прекрасно знаю, что это не так, и миллионы людей свои фантазии воплощают, поэтому меня ещё больше огорчает его желание меня пристыдить. 

Я все чаще ловлю себя на мысли, что наши отношения себя исчерпали. Они как будто бы стали мне не по размеру. И дело не только в сексе. Включая какое-нибудь видео на Ютубе во время готовки, я ловлю себя на том, что задумываюсь, как бы не включить то, что ему не нравится. Обычно я в наушниках, а тут он будет слышать. Я думаю о том, что если бы я была одна, я бы жила, как хочу, и даже в этих мелочах, что слушать, я бы ни на кого не оглядывалась.