Здравствуйте! Захотелось поделиться своей историей.
Возможно, она будет достойна публикации в группе.
Я вышла замуж достаточно рано. Муж был на 14 лет старше.
Мне было 20 и я забеременела от него. Он уговорил меня предохраняться прерванным половым актом и я, умная девушка, студентка медицинского, сама не знаю как и почему, согласилась.
Мужа я любила и мне казалось, что он любил меня тоже. Хотя наши отношения были больше похожи на американские горки.
До мужа у меня были отношения с двумя парнями и два сексуальных опыта. Секс мне всегда нравился, хотя с мужем я не всегда получала то, что хотела. Он любил доминировать и в жизни и в сексе. Мне же хотелось больше чуткости к моим желаниям, но, несмотря на это, я соглашалась на предлагаемый им сценарий.
Секс был больше для супруга, мое удовольствие учитывалось мало.
После родов отношения стали охладевать. Секс стал совсем редким, ссоры частыми. Меня это сильно беспокоило, но поговорить и прояснить в чем проблема не удавалось.
Муж упорно ничего не говорил, лишь иногда подкалывал, что я потолстела, поплохела.
Временами, во время ссор, агрессивно говорил, что я слишком плохо выгляжу, чтобы меня хотеть.
И я стала искренне верить, что причина всех проблем именно во мне.( хотя сейчас понимаю, что была настоящей красоткой: молодой и сексуальной)
Секс был примерно раз в месяц.
Я часто заставала мужа за просмотром порно, меня это расстраивало и злило, т.к порно с молодыми девочками на экране заменяло ему секс со мной.
Я чувствовала себя совсем плохо, а моя самооценка падала всё ниже.
В таком режиме мы прожили вместе почти 13 лет и двое совместных детей. Я соглашалась на такой сценарий, хотя внутреннее недовольство нарастало.
Я много фантазировала о других мужчинах, влюблялась, но на развод не решалась и на отношения с кем-либо тоже.
Пока не произошло то, что полностью выбило землю из-под моих ног.
У меня появилась подруга. Полгода мы дружили, много общались, у нас было общее хобби. Отношения были очень тёплыми. Пока до меня не стало доходить, что к подруге я чувствую не просто тепло, а и сексуальное влечение.
В момент, когда я это осознала- всё внутри перевернулось. Я никогда ранее не чувствовала такого влечения к женщинам.
Подруге я призналась в своих чувствах. Она на тот момент была 20 лет в браке.
Влечение оказалось взаимным, и мы стали любовницами.
Мне безумно нравился секс, поцелуи и любой телесный контакт. Отношения были очень тёплыми, открытыми, безопасными.
И остаются такими по сей день.
Спустя время мы обе разошлись с шокированными таким поворотом событий, мужьями.
Сейчас живем вместе. Это те отношения, в которых мне очень хорошо и именно так, как всегда хотелось.
Но всё омрачает то, что я не могу примириться с внутренней гомофобией. При том, что я не испытываю гомофобии по отношению к другим людям и в целом очень толерантна. Чувствую себя неправильной, поломанной, а отношения стыдными…очень сложно признаться, что наша семья существует и она такая. Не могу примириться и понять как вышло так, что мне, всю жизнь любившей мужчин, понравилась женщина. Это событие стало для меня сильным внутриличностным кризисом, кризисом моей идентичности.
Анонимно.