Доброго дня!
Захотелось поделиться об измене.
Муж - бизнесмен, со своим отцом держали семейный бизнес, и секретаршу - одну на двоих. Работали они вместе много лет, и тут я узнаю, что она беременна. А мой любимый муж ее вовсю оберегает, и в больницу отвозит, и лекарства покупает, словом все мне это очень не нравилось, и однажды я задала ему вопрос в лоб - чей ребёнок?
И получила честный ответ - отца, чтоб уберечь его честь и семью, мой муж взялся ее опекать.
Ок, это уже не мои дела, я верила ему безоглядно. Проходят годы, у нас в браке трое детей, и тут наша красавица опять беременна, двойней. Короче, нарожала троих детей, и мой муж опять на амбразуре. Тут уж я начала удивляться, что-то мой свекр очень пылкий, для своего преклонного возраста.
Тем временем старшая дочь у неё подросла, стала частенько появляться у них в офисе, и громко называть моего мужа папой. Тут даже ему было сложно выкрутиться, и признался мне мой любимый, что все трое от него…
Я не закатила ему истерику, не стала расспрашивать, разбираться, я больше не смогла произнести ни слова.
Знаете, бывает такая боль, которую сначала не понимаешь. Это такая тишина внутри, очень-очень спокойная. А потом вползает понимание о 20-ти летней лжи, и разрывает все внутренности. Нет, я не плакала, я застыла. Я не могла есть, спать, разговаривать, словно застыли даже слова. Только ночами летала по пустому городу на предельной скорости и мечтала разбиться. И в этом застывшем состоянии я пыталась понять, как же жить дальше. А голова абсолютно пустая, единственное, что я понимала - надо разводиться.
Он мне не простил этого решения, и развод был страшный. Были судебные разбирательства, юрист, перекупленный мужем, были аресты имущества и уголовное дело. В итоге я осталась с детьми, а он с деньгами. Странно, что и с секретаршей он не сошёлся, так и живет один.
С тех пор прошло шесть лет. И только сейчас я в состоянии анализировать, мыслить и рассказывать.
Все эти годы я была в оглушённым состоянии, и вспоминаю их как одну очень длинную темную ночь. Я не очень ясно помню события, не помню своих детей, не помню как я это все пережила. Помню, что судорожно искала работу, механически выполняла обязанности матери и понимала, что нуждаюсь в профессиональной помощи - ютуб, соцсети, тематические группы, книги по психологии, даже бабушки, которые порчу снимали, очные бесплатные психологи. Бесплатные, потому что тогда не было денег даже на продукты.
Так я добралась до районного психиатра, у меня и у детей была куча диагнозов с красивыми названиями. Дети пролечились, а мне лечение не помогло, просто из застывшего состояния с туманом в голове, я перешла в застывшее состояние с ясной головой и полным безразличием ко всему.
Своей точкой возвращения считаю одно событие. Сосед, очень хороший товарищ, видя что со мной происходит дал выпить таблетку, сказав что это поможет мне хотя бы ненадолго расслабиться. И я бездумно ее выпила. (мои подозрения, что это было что то из разряда наркоты, что конкретно он не говорит)
Меня кошмарило двое суток, даже не хочу вспоминать, но среди всех галлюцинаций тогда я очень четко почувствовала, что у меня внутри каменная стена, и сквозь неё больше в меня не проходят ни печали, ни радости. Это ужасный способ помочь себе, боженька уберёг от последствий (меня тогда выхаживала сестра и рассказала, что я несколько раз теряла сознание, и несколько раз переставала дышать, скорую побоялись вызывать, тк очень пахло подсудными делами) Когда я пришла в себя это присутствие стены внутри ощущала физически.
И новые попытки - уезжала в горы и орала так, что сосуды в глазах лопались, стояла на гвоздях, копала землю, доводила себя до полного изнеможения, чтоб ночью спать, без бессонницы и сновидений.