Здравствуйте. 4 года назад мне были 36 лет. И я жестко / сильно влюбилась в своего шефа. Не без его участия, конечно. На тот момент я переехала в другую страну, родила. Язык, маленький ребёнок. Была депрессия, страх за будущее в новой стране, одиночество. И отец моего ребёнка меня в этом не поддерживал. Шеф, будучи человеком внимательным, и умеющим манипулировать, все это понял и окружил меня заботой, поддержкой. Ну а в ответ я влюбилась без памяти. Он играл и наслаждался мной. ( секса и физического контакта у нас не было) И я понимая, что этот начала конца и ни к чему хорошему это не приведёт- позволяла себе купаться в его внимании и покровительстве. Каждое утро в офисе начиналось за чашечкой кофе с шефом. И на тот момент - мир останавливался и плевать на то что все коллеги смотрели и осуждали.
Но в определенный момент я начала требовать большего. Я хотела отношений. Ну и соответственно стала угрозой для его карьеры и семьи. Он предал меня. Сломал. Выкинул как собаку на улицу. Уволил с работы. Тяжесть удара можно сравнить со смертью близко. Смешанные чувства сильной любви, и боль предательства которая жгла все изнутри.
Когда был разгар моей любви - я мозгом понимала , что качусь в яму, но я не могла спать, нормально есть и жить. Забыла о детях о муже, в голове был только ОН. Когда он меня уволил, я думала умру без него. Но я справилась. Выжила. Нашла утишение в детях, друзьях. Но мне до сих пор интересно- почему я так залипла в эти отношениях, или этой игре в отношения.