Моё обожжённое Я просыпается в 3.30 ночи. Это самое страшное время, когда я в призрачно-сумеречном свете полубелых ночей открываю глаза, потому что в моей голове звучат голоса. Те голоса, которые я заставляю молчать днём. Голоса, которые напоминают, что от реальности вокруг не спрячешься в хрупком искусственном мирке. Голоса, которые напоминают о том, что мама в последний момент отказалась уезжать - когда билеты уже были куплены и все договоренности с людьми договорены. Потому что её мерзкая сука-сестра, насмехаясь над бьющимися в отчаянии нами, с улыбкой сказала "а я не поеду". И мне остаётся только просыпаться в 3.30, чтобы беззвучно реветь и мысленно биться головой от бессилия. А днём жить в призрачном мире иллюзий, что я еще сумею провести ещё один раунд переговоров. А потом ещё один. Голоса напоминают о людях, которых я предала ради собственного мнимого душевного спокойствия. И мне невыносимо стыдно за то, что мне не стыдно. Голоса кричат о той боли, которую мне причинили близкие люди, ближе которых нет никого. Которых я простила, но эти чёртовы голоса в моей голове постоянно напоминают каждое слово, каждое выражение лица, которое я не должна была прощать. Они прокручивают календарь перед моими глазами, заставляя вспомнить, как я до визга боюсь завтрашнего дня. Каждую ночь я знаю, что надо немного потерпеть. Что это просто утренний всплеск кортизола, а потом я усну. И днём я опять впаду в искусственную кому. Некоторые темы для меня снова перестанут существовать. И всё как будто снова станет хорошо.