дорогие друзья, заявляю, что я нашел корень своего заболевания. В 2004 я начал ходить на каратэ. Занимались часто и по долгу, 3 раза в неделю. Помимо этого углубленно учился в школе- гимназии. То был мой 7 класс. я всегда был старательным и хотел преуспеть во многом. В спорте также. Не помню, когда именно это произошло, но мы практиковали медитации на каратэ. Мое направление кекусинкай или кеокушинкай. У нас была именно школа со своей философией, где медитация- необходимый элемент каждый раз после трени. В какой-то из моментов я заметил, что мысли мои утекли куда-то, откуда уже не вернулись. Остался только я сам, мой внутренний голос. С тех пор я мучился. Сейчас я могу сказать, что произошел рассинхрон чувств и сознания, ибо я так же чувствовал все, но с запозданием. И каждый раз, когда я начинал отношения, мои чувства меня догоняли, а не были актуальными... Я потерялся тогда, я не понимал что со мною. я изничтожал себя, ругал себя, добивал себя, гнобил себя и задавал себе много вопросов. Вопросы таяли в воздухе, ибо эмоциональная вовлеченность была минимальна, но сознание работало. Тогда в 7 классе, я сильно отдался как спорту, так и учебе. 7 класс- время моего книгочтения...успехов, которые успевши появится, быстро иссякли из-за рассинхрона. Я есть я, я всегда это знал, но чувств не было, как я думал, а это меня унижало в моих глазах. девушки все уходили от меня как один говоря, что я их не люблю. В 2004 году летом в деревне у дедушки с бабушкой я влюбился в девушку, которая меня старше на 2 года, мы гуляли, я с ней был счастлив. Это моя 2 искренняя любовь как я понял. Первая была после моего 5 класса там же в деревне... Мне наказали с ней не быть, я был уже тогда безволен, и тупо сломал отношения, отрубив их на корню. Чувства мои тогда еще хуже пострадали, а дальше пошел чистый гноб себя, который и довел меня в 17 к религии, где я так же пытался найти себя. Через столько лет, много скитаний я 30 декабря ощутил вновь себя. Синхрон произошел обратно, я ужаснулся действительности. Меня выбивало все, к чему и вы все были свидетелями. Прошу прощения у всех, на кого наехал, но то было логичным проявлением моего взрыва понимания и эмпатии к действительности. с 30 декабря 2022 я тут. Плавал я ровно 19 лет. Я так же утверждаю теперь, что болезнь моя была логична, и пришла к логичному же заключению, ибо это было как спортивное ориентирование, когда только прислушиваясь ко всем и вся я мог найти правильный подход к себе! Спасибо за доверие и веру в меня! Вы все супер!