Мне 32 и я молод душой Занимаясь мыслительными практиками, то бишь тупо фокусируя свое сознание на действительности бытия, я достиг некоторых высот. Впрочем, эти высоты больно и не высоты в плане общей натренированности людей моего возраста. Я до сих пор имею возможность расти только из-за того, что чувствую себя ниже, чем другие. В определенном смысле это неправильно, скорее я даже не объективен. Возможно, я из-за долгой консервации своего сознания сейчас нахожусь и являюсь свежим глотком воздуха для многих. С годами, как я полагаю, происходят многие стагнации в психике, человек становится более инертным, начиная искать вину в других, в бедах своего существования, ища оправдания себе. Человек может с самого начала иметь неправильные ориентиры, которые существуют образно в мире ментальном, но так же явственны, как и дорожные знаки, как путеводители в реальном мире. Благодаря им возможно сохранять свою психику в любом случае проявлении бед. Это своеобразная колея для мыслительных потуг, или же присутствие явных "маяков" с мощнейшим или нет, но присутствующим светом, пробивающимся сквозь толщу непонимания/ неопределенностей, "бедовости" человека, его разочарований и сопутствующих истерзаний себя. Еще выделю, что стоит найти в мире много-много "якорей-якорёчков", которые имеют такую же функцию, что и выше, но дополняют их тем, что сознание вообще будет находится на плаву, не уходя в свои дебри, не уходя в свой мирок. Мое я решает данные вопросы. Мое я стремится быть здесь. Сейчас я действительно имею акцент на сердцах людей. Я нахожу это прекрасным, я нахожу это радостным для себя, ведь мозг+сердце+душа- это определенно классное комбо. Вижу, что многие "страдают" духовными практиками, пытаясь найти себя, и этот поиск длится долго или всю жизнь. Стремиться найти себя, свое предназначение определенно нужно. Но и тут стоит сказать, что обманки сознания могут присутствовать у абсолютно любого человека. Я в некоторой степени "собаку съел" в этом плане - в борьбе собственного сознания с этим. Вижу, что моя супруга как корабль-тягач отдала мне кучу своих сил. Еще раз ей огромное спасибо. Заметил, что мне нужно обязательно достичь чувства времени, иначе я всегда буду думать, что его нет будучи тогда, когда оно есть. Это снимет с меня груз, и я стану более легким на подъем, более ценящим свою жизнь. Заметил, что нужен и вкус к словам, что каждый из них имеет контекст употребления и эстетическую составляющую. Заметил, что выйти за рамки судьбы является наитруднейшей задачей для любого человека, ведь так много тех, кто верит в свою обреченность и опускают руки, так как "религия" сказала им, чтобы те тупо терпели свои страдания, не делая что-либо, чтобы исправить свое состояние психоморального разложения. Я скорее сейчас говорю громко, чем нет. Я скорее сейчас до сих пор не учитываю факторы семейных неблагополучных составляющих, которые имеют место быть и это не исправить так-то просто, даже если сам человек стремится к добру. Я про абьюз в семьях, где про поддержку даже и не слышали, а превратили свою жизнь в меркантильные рассудительные начала, где нет конструктивной критики, где есть насилие над человеком, где обрекается душа. В определенной степени, меня всегда спасал спортивный интерес к жизни. Меня спасала моя установка "а что же будет дальше", "к чему это приведет", "давай потерпим, Марат, ведь после дождя всегда наступает солнышко!" Это мое позитивное начало и мой азарт к жизни. Да, я игрок, я спешу приобрести выгоду от жизни, найти скрытые техники игры с жизнью, дабы приобрести успех, найти формулы счастья, душевного спокойствия. Я начал строить фундамент своей личности. Во всем этом огромную роль играют ассоциации. Сравниваю все подряд, нахожу связи. Мир мой внутри- то же самое, что и город со своей инфраструктурой, своими людьми, работающими или нет, бунтующими или нет, с авариями в дороге мыслительных магистралей или нет, с заводами, производящими нужные и ненужные товары- процессы для моей психики. Мысли создаются также на заводах, где возможно некоторые цеха тупо начинают сбоить.