Про слова через рот в партнерских отношениях. Все уже сто раз говорили о том, как важно говорить о своих переживаниях в отношениях, что это помогает в контакте и снижает риск того, что в какой-то момент бомбанет. Всё это, несомненно, правильно, но давайте признаем, что это бывает страшно, особенно, когда происходит в первые несколько раз. Есть те, кому повезло и этот опыт случился в более раннем возрасте, а тем, кто пробует говорить после 25, 35 и тд. может быть сложнее, т.к паттерн общения формировался более долгое время. С какими трудностями можно столкнуться, если вы человек, который решился поделиться своими сложными чувствами: 🌵Это крайне неловко и можно чувствовать себя по-дурацки 🌵Страх непринятия и отвержения ("я скажу и меня разлюбят, решат, что я дурацкий, проблемный и тд, лучше не буду говорить") 🌵Уязвимость (пиздец какая уязвимость, но про это отдельно) 🌵Трудность с тем, чтобы справиться с наплывом чувств перед разговором (сердце колотится, руки трясутся, слезы наворачиваются. Какой уж тут говорить) 🌵Неготовность получить неприятный ответ (да, то, что мы решили поговорить вообще не значит, что мы услышим приятное и все починится) 🌵Переживания о негативных последствиях разговора (ну да, мозг сразу про плохое думает) Про эту сторону вообще не упоминается, но мне кажется важным обозначить, что человек, с которым говорят тоже живой со своими переживаниями и с ним во время разговора тоже происходят разные штуки, но о них почему-то не говорят, уделяя больше внимания тому, кто инициирует разговор. С какими трудностями можно столкнуться, если вы человек, с которым делятся сложными чувствами: 🌵Чувство вины ("из-за меня любимому человеку плохо, я плохой") 🌵Злость ("ну какого хера ты придумываешь"). Злость может быть следствием чувства вины. 🌵Трудность делиться своими чувствами (о да, придется говорить о своем видении в ответ) 🌵Сложно справляться с чувствами другого ("не знаю, что делать, когда близкий плачет"). Здесь тоже может подключаться чувство вины и злость. 🌵Трудности с тем, чтобы справляться со своими чувствами (все написанное выше можно выразить безопасно, а можно психануть) 🌵Чувствовать и транслировать принятие, чтобы разговор был бережным и полезным всем (а это значит как-то разобраться с предыдущими пунктами) Все эти штуки могут мешать, а могут быть ценными для каждого. И да, скорее всего, где-то вы запнетесь и разговор может выйти более эмоциональным и нервным, чем вам бы хотелось, но зная про потенциально тонкие места (у каждого они свои), можно подготовиться. В любом случае это всегда риск, на который мы идем. Если опыта в разговорах у вас и у другого много, если есть ощущение безопасности в отношениях (даже в таких бывает нужно говорить), то скорее всего всё пройдет легко и безопасно. Если всё ощущается шатким, то может быть страшнее. В каждом случае важно понимать зачем я хочу говорить и что ожидаю от этого разговора (это относится к тем, кто инициирует и тем, кто слушает). Разговор ведь не ради разговора, а в конечном счете, чтобы сделать контакт более комфортным и близким. #smlf_психотерапия