Часть вторая: (Рассказываю историю создания трека. Начало - выше) Что я чувствовала в момент, когда сливаю парня, который на самом деле мне очень нравится? Да, непонятно, чем именно, но нравится же очевидно. Нравится чувствовать себя особенной, интересной, важной. Нравится получать все эти знаки внимания. Нравится эта романтика, нравится верить в то, о чем он говорит… Но…. Но в то же время ты понимаешь всё головой и из любви, уважения и заботы о самой себе, просто не можешь позволить в такой опыт себе идти. Да все стадии по-порядку я прошла, как и у всех: 🔺Отрицание (нет, ну этого не может быть! Не может он так искусно играть чувствами девушек, он что такой актёр гениальный? Ну не бывает же, чтобы чувак проявлялся так, будто реально влюблён, а на деле ещё с десятком девочек параллельно вёл такие переписки. Он что одновременно всем такие букеты высылает? Такого не может быть просто, я не верю. Наверное, он реально влюблён в меня) 🔺Гнев ( если он такой серьёзный и положительный, каким хочет казаться, какого чёрта он тогда так поступил с Машей/Дашей/Валей/Галей/Аней/Таней? Какой же он тогда хороший/серьёзный/глубокий/искренний? Все мужики пи*доболы! Нахрен эти отношения тогда вообще, я ничего не понимаю! Бесит бесит бесит 😡!) 🔺 Торг (ну…а может хоть на пару свиданий ещё сгонять дать ему шанс? Может узнать друг друга поближе? Вся жизнь это опыт, зачем отказываться? Я же должна понять со временем, такой он, как мне заливает или такой, как о нем говорят все вокруг? Короче, я даю себе дедлайн 5 свиданий и пойму. Нет, за 5 я влюблюсь окончательно и буду страдать? Тогда… тогда 3 свидания. Ладно, 2. На следующем же точно пойму?) 🔺 Депрессия (неужели я настолько никчёмная недобаба, что в меня не может по-настоящему влюбиться такой, как он? Неужели сказок не бывает? А может и вообще никакой любви нет? Может все вокруг такие? Я не хочу отношений, ни с ним, ни вообще. Я разочарована в любви. Буду одна. Я никому не верю больше) И финально…. 🔺 Принятие В конце концов ты принимаешь как данность, что мир отношений таков, каков он есть. И что люди в нем тоже совсем разные. Бывают и такие, кто сам искренне верит в то, что говорит. Или такие, кто сам может и хочет быть тем, кем пытается, но на деле не является этим. Принятие, что не всё, что мужчина говорит - правда, лишь действия показывают реалии, совсем не пламенные речи. А действия тут очевидно не настолько красивы, как слова. Что прошлое человека имеет значение. Что то, в каких он отношениях с бывшими и как отзывается о них за спиной - имеет значение. Всё имеет значение, каждая деталь. И ты точно знаешь, что не согласишься на «мужчину 75%». Что точно есть где-то твой «мужчина 100%» и он так же ждёт встречи с тобой, как ты ждёшь встречи с ним. А пока ты будешь дальше работать над собой, бережно взращивая свою личность, заботясь о своём духе и своём теле. Отказываться от того, чего ты очень хочешь - больно. Но эта боль похожа на боль от удаления аппендицита. Тебе больно ровно час «принятия решения». Как перед операцией. Сама операция больно. Ну и неделю после - пока восстанавливаешься. Зато - ты спасена. Потом уже не больно. Потом уже - счастливая жизнь… Больно ли тебе было в момент операции? Конечно. Но эта боль спасла тебя. Не вступать в сомнительные отношения с тем, кто очень нравится - больно. Примерно час. И ещё неделю на восстановление. Но зато это прямо сейчас спасает тебя от года, или долгих-долгих лет боли. Что чувствуете от прочтения? У истории есть продолжение… Рассказываю, что было дальше?