Клубешники конечно отмирают со скоростью света, но всё таки ещё есть динозавры, которые стекаются в них в поисках знакомств. И так: правила съёма для дамъ от старого анонимного алкоголика🥃:

1️⃣ Мужчина охотник

И если добыча не подаёт признаков жизни, значит она сдохла и не пригодна в пищу. Иными словами: двигайтесь.
(Женщины, кстати, эту хрень интуитивно чувствуют и потому начинают гримасничать и судорожно жестикулировать под взглядом кавалера: смеясь, запрокидывают голову, и т д) но лучше просто общаться со знакомыми и курсировать по залу, как спокойная пьяная акула 🦈

2️⃣ правило барашков 🐑🐑🐑

Не все знают, что первобытная часть мужчины так устроена, что он моментально вступает в соперничество за что угодно. Даже самый забитый индивид. Так что сигналы стоит посылать сразу нескольким товарищам. Они их считывают каким-то непостижимым образом и втягиваются в соревнование. Берите в этот круг внимания и большую рыбку и маленькую, главное не больше трёх штучек.

3️⃣ А девушка созрела
Помните: трезвая - плохо, пьяная - плохо. Заливайте в себя столько, сколько надо, чтобы попасть в золотое пьяное сечение - «озорная милая дрянь»

4️⃣ блески, перья, блестки ✨
Вы, конечно, можете выбирать разные наряды для похода в клубешник. Можете даже полагать, что они подчеркивают ваши индивидуальность и глубокий внутренний мир. Но, чтобы сделать правильный выбор, глядя в зеркало, ответьте себе на вопрос: «картинка ебательная?» Если ответ: да без всяких но, то шуруйте именно в этом.

5️⃣ улыбаемся и машем 🐧🐧🐧

Положим, кто-то над вами сжалился и заговорил. И вот тут главное не открывать голодную хлеборезку и щёлкать ей, пока не отхватишь мужику голову. Улыбайся и кивай головой. Спросил чего, коротко ответила. Нафиг так делать? Объясняю: у самца при таком раскладе формируются ощущения: 1). что он должен разговорить мадам. 2). тут громко и надо убраться уже куда-то. 3). не так уж ей и надо, а надо чтобы было надо.