Ах, эти тёплые воспоминания о казусах молодости, которые будут нежно греть спустя года у камина под клетчатым пледом в окружении внуков и правнуков....

Наверное. Кого-то. Точно не меня. Потому что сегодня я расскажу вам про то, о чем не стоит рассказывать ни у домашнего камина, ни за семейным столом.

ТОП-3 ДУРАЦКИХ ФЕЙЛА В СЕКСЕ ИМЕНИ ВИКСИ_666.

Подписывайтесь, ставьте лайки, скидывайте внукам и правнукам.

1. Сперма в глаз или в жопу раз?

Я выбираю в жопу и не раз, потому что выстрел мужским эякулятом в ясные очи в сто раз хуже, неприятнее и больнее, чем мясной укол в пятую точку (разве что без смазки, но это уже членовредительство). Это как биологический Калашников, природный Макаров, это как будто тебе лимонная кислота разъедает роговицу, и ты больше никогда не будешь видеть. Теперь ты — одноглазый Джо.

Однажды это случилось со мной после наращивания ресниц, я решила не бежать умываться сразу, и это было супер тупое решение, потому что у меня слиплись все ресницы, и разлиплись потом не сразу, и вскоре после этого повываливались, и я виню в этом стрелу Амура. Вот.

2. «Чайный пакетик» и радости старения суставов.

Как говорит нам Википедия, «чайный пакетик» — есть разновидность орального секса, когда мужчина помещает одно или оба яичка в ротовую полость, на лицо или вокруг лица сексуального партнёра.

Мне поместили в полость, и вот только я начала этой полостью работать, как услышала страшное: с хищным щелком клацнула моя безотказная до сего момента челюсть. В первую миллисекунду я ничего не поняла, а потом очень мрачно охренела от очень НЕПРИЯТНОЙ БОЛИ. Ротовую полость пришлось зачистить также срочно, как несанкционированный протест в Москве. Мрачно охреневала я ещё недели две, не могла до конца раскрыть рот даже ради воды, какой уж там чай.

3. Просто «радости старения суставов».

Вторым пунктом список «секс и прелести возраста» не оканчивается. Как вам такая история: один раз у меня так дико защелкнуло шею, когда я полезла сосать настоящий мужской хуй, что мне перекосоебило весь организм на те же пару недель. В итоге я ходила кривая, как парабола, и если вы думаете, что я отличный математик, то нет, мне просто снова было БОЛЬНО.

Ещё, конечно, можно было бы рассказать про пропавший в недрах моего организма презерватив, но об этом мы уже трепались в инстаграме, а всякие пердящие вагины для меня уже давно не фейлы.

Мораль у этого поста будет только одна: гражданочки, берегите суставы.

Конец!