Семья-работа
Меня переодически пытаются схантить на фейсбуке. Некоторые эйчары излишне навязчивы. Но это фигня. Вчера мне пыталась продать компанию за счет того, что их коллектив не просто коллеги, а "семья".
Я вторые сутки размышляю над тем, почему мне так дико бомбит, когда мне пытаются втюхать семью-коллег, и бомбит ли только у меня?
Под "семьей" в отношении работы я понимаю: лояльность, ни смотря ни на что, жертвы во благо семьи (мы одной крови), всепрощение, отсутствие критики в отношении коллег-начальников (она же мать, как ты можешь) и вот эти все приятные бонусы "семьи" на постсоветстком пространстве. При этом в обратку ты, скорее всего, получишь примерно нихуя, кроме стрессов, переработок и дополнительных обязанностей (он же брат, помоги ему, ты же можешь).
Престрелите меня, если я пойду работать в такой "семейный" коллектив.
Но может это только у меня искаженные понятия семьи, и на самом деле там все не так? Почему я так думаю про семью?
В 7 лет я пообещала себе не проронить не слезинки, потому что получала весомые моральные тумаки за слезы. Так и вышло. Конечно это мне жестко аукнулось, я абсолютно не умею проявлять эмоции ниже нейтральных и не могу выплакаться человеку, если я ему при этом не плачу (рублем). Мне говорят, что я из тех людей, по которым не возможно считать, какая сейчас у меня эмоция.
Моя мать ближе к моей взрослости и в отсутсвие отца начала ощущать недостаток тактильности, и пыталась ее дополучить от меня. Но поезд уже ушёл, меня каждый раз, словно било током, когда она пыталась прикоснуться, и я всегда отталкивала ее. Я в отличии от большинства детей, к которым не проявляли любви в детстве, не чувствовала потребность в физической близости, у меня не сформировалось в детстве понимание зачем это нужно, и нужды просто не было. Было лишь раздражение.
Моя т.н. семья вечно попрекала меня важностью крови, родства, и что в конце концов никого у нас кроме друг друга нет, постоянное продавливание лояльности к бабке сраке, не смотря на то, что она тебя унижает, обесценивает и вообще. Но при этом как-то у моих родителей вышло впихать в меня критическое мышление, и я с малых лет думала - какого хуя? бабка срака идет нахуй. Я не понимала, почему я должна кого-то любить и ценить, потому что у нас где-то родственная днк.
С первого класса у меня одна четкая сформированная мечта, дотерпеть до 18 лет и сбежать как можно дальше от «семьи». Эта идея захватывала мою маленькую голову, каждый вечер с тех пор я размышляла куда я пойду, где я заработаю денег на первое время, что мне нужно уметь, где я буду жить и так далее. Я терпеливо ждала. Каждый раз, когда меня обижали, я думала «это только до 18, надо подождать». В 14 лет, как только позволил закон, я начале работать.
Как-то давно, партнёр, с которым я жила, и безумно его любила (и где-то глубоко внутри крохи этого тепла ещё с нами), в разговоре ни о чем сказал «ну мы же с тобой семья». Я тогда встала и начала орать, что мы не семья, никогда ей не были и не будем. На столько мне было противно это слово. Я не хотела обесценивать его важность для меня или наши отношения. Я просто на хотела называть нас семьей.
Стоит ли говорить, что между мной и моими родственниками 8 тысяч километров и два звонка в год?
Так вот, это только у меня корежит от рабочих мест с коллегами "мы все тут как семья" или вас тоже?