🎈🎁🥳 ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ - ГРУСТНЫЙ ПРАЗДНИК 🥳🎁🎈

Лет до 8 с моими Днями рождения все было ок. Семейные застолья, подарочки, детская искренность и минимум ожиданий. Мне было достаточно того, что меня оденут в платьице, уделят мне внимание и подарят милую игрушку. Но с годами что-то изменилось. Я начала взрослеть, видеть других, сравнивать себя, желания и потребности росли. Ожидания от каждого ДР тоже. Но было маленькое но. К сожалению, устраивать шумные вечеринки в детском кафе с друзьями у нас не было возможности. А может, и к счастью. Возможно именно поэтому я так и не научилась тусить)) Чем старше ты становишься, тем меньше праздника в семейных столах и больше обязанностей. Например, посидеть с младшими сестрой и братом или съездить бабушке за справкой в соседний город.

По сути, ничего страшного. И если я уже способна была это сделать, то вроде как уже и не маленькая. А на самом деле маленькая… Бессознательно у меня накладывались проекции на следующие дни рождения. Отпраздную его по другому. Даже не столько я проецировала на подарки, сколько на внимание, любовь, впечатления и радость. Мне все время казалось, что я никому не нужна и меня никто не любит. И эту зияющую дыру я каждый раз затыкала какими-то мечтами, мыслями и т.п.

Дошло до того, что годам к 20 каждый мой ДР сопровождался истерикой, криками, слезами. Еще за месяц до даты Х меня начинало временами колбасить, за несколько дней уже потрясывало или я болела. А в сам праздник я убегала в припадке ревности, гнева, отчаяния, ощущения, что все это фуфло и моего любимого “меня никто не любит”. Причем я даже особо не понимала, что происходит. Я просто не особо стала любить свои ДР.

Когда я начала заниматься, к очередному ДР этот вопрос остро встал. И я стала обращать внимание на себя. Видимо, той маленькой девочке внутри меня действительно нужно было внимание, только вот не от других. А если даже от других, то я не умела его принимать. Когда ты в полностью в своей голове, в мыслях, что можно заметить вокруг? Ко второму году занятий я смогла пережить свой ДР. По-моему, без сильных истерик. Приближается мой четвертый День рождения в осознанной жизни. За месяц до я начала его чувствовать. Затихаю. Рассматриваю все свои переживания. Они где-то в груди и внизу живота. Когда-то была такая значимость для этого праздника. Поэтому до сих пор при мыслях о нем практически наворачиваются слезы. В позапрошлом году я поняла, что это такой же день в году, как и другие. Но значимость, накопленная годами так легко не уходит. Теперь я праздную максимально тихо. С несколькими друзьями. Или с семьей. С особым вниманием к той ране, которая еще ноет. С девизом “С кем ты проведешь свой последний день, если он завтра?”.