Я учусь на гештальт-психотерапевта, у меня в терапии есть несколько клиентов. И вот что я заметила: если у человека много подавленных чувств и желаний, он при приближении даже к одному из них очень сильно пугается. Иногда прямо до ужаса. Я помню, что и со мной так было, но через несколько лет я вроде как об этом позабыла. Моё нынешнее ощущение себя самой разительно отличается от того, что было несколько лет назад. И теперь кажется, что всегда так и жила. Но я вспоминаю себя — замученную паническими атаками, перепуганную, исхудавшую до сорока килограммов… Вспоминаю себя и с облегчением думаю: этого больше нет и, главное, никогда не будет. Будет по-разному, но к прошлой версии себя я уже точно не вернусь. В ту темень не просто закрыта дверь. Самой двери туда не существует, потому что не существует и той темени. Но я помню, что когда-то мне даже смотреть в сторону своих чувств было непереносимо. Принимать себя такой, какая есть, и предъявляться собой настоящей, без десятка масок на каждый случай. А то и одной поверх другой. Страх отвержения, унижения, одиночества, болезней; презрение к себе, которое я пыталась компенсировать достижениями, обесценивая при этом все достигнутое. Блин-павлин, как я вообще в этом не сварилась? Я безумно благодарна себе, что стала с этим разбираться. И да, вначале из заржавевшего крана хлестала только рыжая кислятина, от одного запаха которой тошнило и хотелось убежать подальше — из кабинета терапевта, из дома, от себя самой. Но, сначала разумом, а потом и чувствами я пришла к тому, что модномолодёжно называется «осознанкой». До меня дошло: невозможно вылечить криво сросшийся перелом, не сломав заново кость. Это больно, иногда невероятно больно, но это единственное, что работает. Сейчас мне захотелось с надрывом добавить, что это еще и интересно. Что, черт побери, может быть увлекательнее, чем изучать самого себя? Спасибо всем моим терапевтам. И самому главному, конечно. Привет, Андрей :)