Почему встречаться с московским барменом - не лучшая идея
Наткнулась недавно на переведенную статью про нью-йоркских барменов. Вернее, на текст про то, почему с ними не стоит встречаться. Честно - нашла все десять пунктов отборнейшим бредом, а потому и решила опросить знакомых московских леди с аналогичным опытом.
1. Ужин остывает: обещал закрыться к часу, а приехал по итогу в четыре утра и заснул, слегка пьяный и уставший.
2. Дома куча разных бокалов и рюмок, а не красивые наборы. Потому что все “красивенькое” тащится из разных баров. И бесконечное число пробочек, баночек, бутылочек. Бесполезных. Везде.
3. Алкоголя дома больше, чем еды, сколько бы последней ни пришлось покупать.
4. Если дома есть су-вид, то кухня превращается в бабушкин подвал с заготовками.
5. Звонки "милая, я украл стул из бара, он поедет с нами домой на сапсане” в пять утра.
6. Трезвость - непозволительная роскошь для всех обитателей квартиры, включая кота.
7. В соседней комнате спит товарищ-бармен, а, значит, ванная с утра будет занята именно им.
8. Если пошли в бар вместе, тебя игнорируют. Вообще. Всегда.
9. Пробуешь что-то из маленькой странной бутылочки с надписью Angostura, потом полощешь рот водой двое суток.
10. Из содержимого холодильника можно сварить жуткое травяное зелье с непонятными ингредиентами, а на подоконнике цветет зизифора. Что, возможно, и не минус, она красивая. Яичницу с беконом тоже не сделаешь, яйца для сауэра, а бекон для фэтвошинга.
