КТО ВЫБРОСИЛ СОДУ

Как помним, коньяк одинаково вкусен и для победителей, и для проигравших. Просто победами хвастаются, а провалами – нет. Я намерена сломать систему: по итогам января я – королева неуклюжести, нелепости и неловкости. Однажды вечером я разбила громадный подарочный елочный шар ручной работы. Осколков хватило бы на 100 квадратных метров (в центре Москвы), но пришлось уместить на своей кухне (зато с эркером, в ЮЗАО). Через пятнадцать минут в мелкие нанодоебезги разбились капли для носа. Ирония в том, что они были не актуальны, и я хотела их убрать. На следующий день я шла за новыми – понадобились! Но меня было уже не остановить.

Сначала я грохнула кувшин от кофеварки (разумеется, он настолько редкий и эксклюзивный, что проще купить кофеварковый завод, тк купив просто новую кофеварку, ты все так же рискуешь единственным кувшином), а потом съела салат, которым мощнейше отравилась. Людям приходится разоряться на устрицы финдеклер, крабов, татаки и сувид из двух видов рыбы. Я же получила все спецэффекты самого тяжёлого, морепродуктового отравления, по цене винегрета, мать его. Стоит ли говорить, что салат не был так хорош, как я мечтала.

По следам нижеследующего кейса я планирую проводить дорогостоящие мастер-классы. Чтобы его повторить, необходимо приобрести ножницы для обрезания свечных фитилей. И тогда, виртуозно сняв лишнее прямо с горящего фитиля, вы сможете увлечься беседой с любименьким бывшеньким (аренда бывшего не входит в стоимость мастер-класса) и взять раскалённые ножницы другой рукой. Как только ожог начал заживать, я порезалась ровно в том же месте. Теперь в моей ладошке есть такой уродливый шрам, что запросто можно рассказывать, как однажды меня распяли, а потом сняли с креста, и я воскресла: смотри на руку, вот тут дыра была. («Но кому нужен такой мастер-класс?» – спросите вы. ЦА: мужчины с неудовлетворительной степенью брутальности. Ну, может, пираты ещё.)

На левый ботинок просыпалась сода. Правым я наступила в баклажанную икру. Во-первых, кто выбрасывает соду? Ее же покупают буквально пару раз в жизни. (Цитата для голожопого инстаграма: жизнь человека – лишь две пачки соды). Во-вторых, откуда я знаю, что икра именно баклажанная? Просто это моя собственная икра, которую я не доела. Остальной мусор был вполне немерзкий, не попалось ни одного памперса. Единственное, что делало помойку помойкой – молотый кофе. Но это снова моя вина, вернее, смекалочка. Я ставлю в разбитый графин стакан и все так же готовлю фильтр-кофе по утрам. За неделю в мусорном пакете оказывается семь полных фильтров. А я люблю крепкий кофе, поэтому засыпать своими отходами могла бы весь дом (пять помоек).

Короче, у меня пропал айфон. Геолокация показывает, что он где-то на раёне. Перевернув мою квартиру и район, мы с консьержкой решили, что мусорка – наш последний шанс. Я протестовала. Я не тот человек, который выбросит соду, что уж говорить об айфоне. Она настояла: люди часто роняют в мусоропровод ключи, телефоны и деньги. Я не знаю, что обиднее: что я оказалась права и мы зря перевернули весь мусор или что айфон так и не нашёлся.

Если существуют какие-то конкурсы лузеров типа премии Дарвина, но без смертельного исхода, посоветуйте мне, пожалуйста. Я исполнила даже больше, чем могла. Больше, чем могла сочинить. Да, чтоб закрыть тему раз и навсегда, я человек без фантазии. Во всех соцсетях мой ник – sapovich. Понимаете? Такой человек не смог бы выдумать все эти истории. Мне реально пришлось их пережить. И сейчас мне даже немножечко грустно, ведь очевидно, что в следующий раз я отвечу друзьям на вопрос «как дела» ТАКОГО уровня сюжетами нескоро. Хотя бы потому, что они не смогут до меня дозвониться. У меня же нет телефона! Ха!

ПС – куплю айфон недорого.