«Мы такие разные»: можно ли построить отношения с полной противоположностью — 2 основных подхода Полюбив, мы рано или поздно сталкиваемся с тем, что наш партнер не такой, как мы. У него другие привычки, ценности, взгляды, которые иногда противоречат нашим. Как принять отличия партнера? СИСТЕМА ЛИБИХА Психотерапевт Сергей Либих выделяет 3 типа общения в паре: 1️⃣ «Мужчина-отец» и «женщина-мать». Основная характеристика: потребность ухаживать, заботиться, опекать — словом, вести себя по-родительски. Вот пара «родитель–родитель» — сломя голову они несутся навстречу друг другу со своей заботой о другом и… сталкиваются лбами. А если и не столкнутся, то устроит ли кого-то из них быть постоянно объектом заботы, когда самому так хочется позаботиться? 2️⃣ «Мужчина-сын» и «женщина-дочь» . Основная характеристика: потребность в опеке, заботе и внимании. Пара «ребенок–ребенок» похожа на кукушат, разинувших рты и ждущих, пока другой положит туда вкусного червячка. Но другой тоже сидит с открытым ртом и ждет. 3️⃣ «Мужчина-мужчина» и «женщина-женщина». Основная характеристика: активность или пассивность. Отношения в паре «взрослый-взрослый» зависят от подтипов: - двое «активных» — «милые бранятся — только тешатся»; - двое «пассивных» — всю ночь лежат на краях постели в ожидании, пока другой проявит инициативу. Совместимость больше в перекрестных парах «родитель–ребенок» и «активный–пассивный»: потребности одного отвечают потребностям другого. Может ли мужчина говорить женщине о личных неудачах, промахах, обидах, унижениях? Потребность в такой исповеди едва ли возникнет у «мужчины-отца», зато велика у «мужчины-сына». Но «женщину-дочь», ждущую его, чтобы самой пожаловаться и услышать утешения, он не порадует. A «женщина-мать» ждет такой исповеди — готова слушать, кивать, поддерживать, одновременно придвигая заранее приготовленные тапочки и еду. Описанные типы совмещают характер и жизненный опыт. Поэтому ситуация небезнадежна — если партнеры обладают достаточно широким ролевым диапазоном и умеют — в зависимости от потребностей друг друга — быть то «родителем», то «ребенком», то «активным» или «пассивным». Т.е., простыми словами, если партнеры могут и хотят подстраиваться под нужды друг друга без ущерба для себя, естественно. Подстраивание с ущербом - это совсем о другом, уже о не очень полезном 🙃 МЕТОД ПЕЗЕШКИАНА Другой подход предлагают отец и сын Пезешкианы. Они исходят из того, что системы ценностей и связанные с ними языки общения выносятся из родительской семьи, и выделяют четыре такие системы: - тело (порядок), - интеллект (достижения), - эмоции (общение), - фантазии (творчество). Каждому человеку присуща не одна из этих четырех черт, а их сочетание. Женщина выросла в семье, где все сияло чистотой, царил порядок, следили за здоровьем и не забывали чистить зубы. В семье мужчины, конечно, тоже грязью не зарастали, но на первом плане всегда были отношения эмоциональные — друзья, общение. И вот она ждет его в чистоте и порядке, выражая таким образом чувство к нему, и обижается, когда он этого не замечает. А у него рвутся из горла слова героя одной из арбузовских пьес: «Такой порядок, что хочется пройти и наплевать во все углы». В свою очередь он может захотеть ее порадовать, назвав в дом кучу друзей, оказавшись среди которых она с сожалением и досадой смотрит на разруху в доме. Разглядеть такие системы ценностей в другом, принять их — значит сделать отношения глубже и прочнее, а если партнёр ответит тем же — тем более. Самый частый вопрос: «Что же, я так и буду к нему (ней) всю жизнь подлаживаться?! А кто подумает о том, что мне надо?!» Первый шаг обычно за тем, кто первым почувствовал дискомфорт в отношениях и хочет сохранить их. Возможно, это не спасет отношения, но попытаться имеет смысл. Потому как если не пробовать, то точно ничего не получится. Любите друг друга ❤️ #отношения #психология