— Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

— Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

— Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

— На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

— Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

— Спутник славы - одиночество.

— Он умрет от расширения фантазии.

— Критикессы — амазонки в климаксе.

— Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

— Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

— Я себя чувствую, но плохо.

— Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

— Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

— Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

— Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

— Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

— Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

— Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

— Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

— Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

— Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

— Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

— Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

— Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

— Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

— Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

— Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

— Понятна мысль моя неглубокая?

— Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

— Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал - поймет).

Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!". И захлопывает дверь.

— Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила. Вошел режисер или... ну, в общем, мужчина. Раневская, после очередной затяжки: «Вас не смущает, что я курю?»


И вот последнее (и единственное) интервью с ней: https://www.youtube.com/watch?v=ximOICmHjJI


Подумайте теперь, что останется после вас.