«За яростью ребенка всегда лежит ворох эмоций»: отрывок из книги «Профессия мама» Нам очень часто приходят письма и вопросы о том, как перестать орать на ребенка. Это сложно, но возможно — прежде всего родителю необходимо разобраться в своих чувствах и реакциях, проследить путь их возникновения и работать с ними. Но еще важно практиковать методы торможения в моменте. Об этом и многом другом рассказывает книга «Профессия мама», вышедшая в издательстве Clever. С его разрешения публикуем главу под названием «Как контейнерировать, когда хочется наорать?». В литературе по детской психологии пишут о том, что родитель должен контейнировать эмоции ребенка. Выступать в роли своеобразного контейнера. И тогда ребенок чувствует, что его принимают и в этих состояниях, они неразрушительны, и учится ими управлять, осваивая зрелые инструменты выражения. Но как же быть этим контейнером? Мама (в первую очередь именно мама как человек, который заботится о ребенке) выступает зеркалом для детских эмоций. Она возвращает ребенку его чувства, называет и проговаривает то, что с ним происходит. Так мы делаем ситуацию понятной, снижаем тревогу. Но суть контейнирования не столько в этом, сколько в преобразовании. В переводе разрушительного инструмента в конструктивный. За яростью ребенка всегда лежит ворох эмоций. И именно их мама помогает нащупать и выразить. В том числе мама помогает выражать и саму ярость. Для этого необходимо, чтобы мама была в контакте со своими чувствами. Чтобы понимала сама, что происходит с ней, какие чувства она испытывает. Благодаря этому она, во-первых, сможет просто выдерживать детские эмоции (не разрушаться, не впадать в ярость или в обиду сама, оставаться во взрослой позиции), а во-вторых, понимать, что происходит с ребенком (не интерпретировать его поведение сквозь призму своих эмоций и не приписывать ему «взрослые» мотивы). С помощью контейнирования мама дает понять, что: • чувство тебя не разрушит; • с чувством можно что-то сделать (выразить/высказать/преобразовать); • в конечном итоге его можно прожить. Если ребенок такого опыта в детстве не получает (его чувства строго запрещают, стыдят за них, не принимают, мама выпадает в аффект от них), то, вырастая, человек начинает останавливать свои чувства на уровне диафрагмы. Ему кажется, что, если эмоцию выпустить, его просто разорвет. И тогда чувства остаются в теле. И мы имеем весь спектр психосоматики — от мышечных зажимов до нарушения функций отдельных органов и целых систем органов. Нам как родителям необходимо помнить три вещи: • кто здесь взрослый, а кто ребенок? • это наша задача — обучить ребенка зрелым инструментам выражения эмоций. Потому что мир контейнировать не умеет; • мы не сможем научить ребенка ничему, если сами не понимаем свои чувства и не умеем их выражать, останавливаем себя стыдом, виной и страхом. Конечно, глобально мы работаем с первичными причинами нашей злости. Даже идем к психотерапевту за профессиональной помощью. Копаемся в своем прошлом, разбираем свои стратегии, знакомимся со своей тенью и прочее. Но вот наступает момент Х. Я уже все знаю, все понимаю, но новые способы реагирования еще не вошли в привычку. В стрессовой ситуации выскакивают привычные способы. Я испытываю вину, стыд, разочарование. Это истощает мои ресурсы, и воспользоваться новыми инструментами становится еще сложнее. Замкнутый круг. Давайте обсудим конкретные способы, как поймать себя в моменте, как перевести энергию эмоции в конструктивное русло. Продолжение — по ссылке: https://n-e-n.ru/profmama/