Почему нам всем (родителям) на самом деле нужен психолог Экс-главред издания Chips Journal Оля Уткина, по нашей просьбе написала откровенную колонку о роли профессиональной психологической помощи в родительской судьбе. Я читаю много статей, но почему-то нигде ни разу не видела одной важной для меня темы. Хотя она, кажется, очевидная. Я вот о чем: если бы я была умная и взрослая, когда рожала свою старшую дочь, а не 23-летняя балбеска, я бы: а) планировала эту беременность (ха-ха, ладно, тут иногда даже замужние с тремя детьми не планируют), б) перед тем, как забеременеть, записалась бы к психологу. И ходила бы к нему долго и упорно. Потому что, скажу честно, ничто мне так не помогло именно в родительстве, как психолог. Не детский — взрослый, для меня. И именно запись к психологу, а не книги «как правильно застегивать подгуз» нужно дарить будущим родителям. Давайте прикинем, что мучает родителей обычно больше всего: выгорание, невозможность попросить помощь и нормально принять ее, чувство вины по поводу всего на свете, боязнь осуждения, приступы раздражения и ярости, неуверенность, неумение поставить границы, ощущение беспомощности, обида, злость. Если во всем этом начать разбираться, то вскроется бездна проблем, с ребенком никак не связанных. Вот простой, абсолютно житейский пример: молодая мать ужасно устала, она не спит уже черт-те сколько дней, чувствует себя ужасно, но просто не может попросить мужа остаться с ребенком, чтобы она сама могла спокойно выспаться или сходить прогуляться. Не на полчаса урывками, а нормально отдохнуть. А если даже муж предложит ей это, она будет мучиться чувством вины — что оставила ребенка, что муж и так вкалывает на работе, и вот в его выходной она его оставила, и прочее. Или вот: ребенок клянчит покупку, родитель быстро раздражается, ребенок канючит все сильнее, родитель выходит из себя и покупает-таки эту сладость с воплем «на, только отстань!». А потом чувствует себя обиженным, а ребенка видит маленьким монстром, который «опять довел и постоянно чего-то хочет, утроба ненасытная». Или другой пример: мать из последних сил пытается развлекать ребенка, сидя с ним уже два года дома, ей жутко хочется на работу (или просто заняться своими делами), но ей кажется, что если она отдаст его в сад или хотя бы позовет бебиситтера на несколько часов в неделю, то станет «плохой матерью». Нет, она не должна отдыхать — она должна делать все для своего ребенка. Он важнее. И — да — включить мультики на час и вручить вместо полезного супа пакет чипсов, чтобы самой спокойно посмотреть сериал, — это запредельное зло и безответственность. А, и наше любимое: ОСУЖДАТЬ ВСЕХ ВОКРУГ. Дает сладкое? Плохо. Не покупает сладкого вообще? Зануда. Работает? А как же дети? Не работает? А чего она собой так сильно жертвует, кому это надо? Орет на детей? Ужас. Не орет на детей? Чо, белое пальто надела? Нам кажется, что все эти гадкие чувства вылезают в нас только потому, что это РЕБЕНОК их вызвал. Все, мол, наша жизнь нам не принадлежит, депривация сна накрывает — конечно, мир погружается во тьму. Да ну нет же. Точнее — ребенок явился поводом, да. Но все эти проблемы сидели в тебе уже давно. Хорошая новость в том, что все это разруливается с психологом. И вот уже — бац! — и волшебным образом тебя НЕ БЕСИТ, что ребенок клянчит пятую за день конфету — и ты спокойно и даже с уважением к его желанию ему отказываешь. То есть адекватно ставишь границы. Или ты спокойно просишь близких посидеть с ребенком, а сама идешь с подружками в ресторан (а может даже уезжаешь на пару дней отдохнуть) — и не чувствуешь себя виноватой. И тебе плевать, что чьи-то там дети уже в три года читают, а в пять убирают комнату. Потому что у тебя нет потребности сравнивать себя и своих детей с другими людьми — ты и так чувствуешь себя уверенно. Конечно, психолог не сделает так, чтобы нас уже вообще ничего не волновало и любая детская выходка вызывала бы лишь бездну эмпатии и желание обнять. Отоспимся на том свете, как говорится. Но многие стрессовые моменты снимаются, клянусь. Психолога в каждый дом, короче.