Справедливо будет подитожить неделю молчания. Вчера было одно из лучших воскресений: с самого утра я извивалась на растяжке, 3 часа парилась в бане посреди леса, а в завершении слушала тибетские чаши. Захотелось с вами поделиться, как я поживаю. С января по сегодняшний день я еженедельно посещаю гештальт-терапевта. Это только начало, мне тяжело, меня эмоционально шатает, я стала хуже выглядеть из-за переедания и стресса, но я точно знаю, что хочу продолжить. За 2 месяца я пережила, мне кажется, весь спектр эмоций, в основном - гнев к обидчикам и жалость к себе. Несколько дней подряд я просто плакала от боли, что сидела внутри много много лет. Отец за 29 лет ни разу не написал мне письма, не отвечал на мои, ни разу не отправил денег, не попросил прощения за то, что бросил меня младенцем. Все эти годы я была к нему равнодушна, но после сеансов впервые почувствовала настоящие эмоции к нему. Ненависть за то, что даже не могу представить его образ, помню его молодого по фотографии 31-летней давности. Ненависть за то, что в моей жизни никогда уже не будет отца и для меня в слове папа нет никакой силы и магии. Ненависть за то, что всю свою жизнь чувствовала себя незащищенной и теперь мне приходится взращивать в себе внутреннюю опору, которую по-хорошему даёт девочке папа, каким бы он ни был. Повспоминала свою прошлую бедную жизнь, туманный период жизни в Оренбурге, всех мудаков, кто меня обижал и предавал (вот бы переломать им ноги и руки💭), свою жизнь в Москве с одним чемоданом… господи, где я там только не жила (привет Площадь Ильича, Коломенская, Хорошевская, Котельники, Сретенка, Лобня и ещё бог знает где). Такой неприятный бесконечный поток воспоминаний и мыслей. Пока меня штормило, я продолжала жить свою семейную жизнь, принимала клиенток в салоне и дома, мельтешила с ними (бедные женщины, простите меня), срывалась на мужа через день (он уже привык к моим перепадам, бедный) провалила очередной экзамен по вождению (8 раз🙃). Училась брать ресурсы от внутренних родителей и их родителей. Оказалось, трудолюбие, смелость, любовь к свободе, одеваться не по погоде, экстравагантность и неординарность у меня от папы, от дедушки - любовь к письму, от бабушки - сила духа и чистоплотность, до мамы мы ещё не добрались, она на десерт. Кстати, на последнем сеансе до меня дошло, что надо от мамы отстать и перестать учить её жить как нормальные мамы. Потихоньку отхожу от навязчивой идеи спасти родных, тем самым не обворовываю себя и их. Понятия не имею, как там дела у телеграмщиц. Появилось нормальное желание, моё собственное желание, ни чьёто-там, типа сумки, кольца или часов, как у всех классных девчонок, а моё интересное желание. Хочу исследовать латиноамериканскую культуру. Хочу чтобы обстоятельства в нашей с мужем жизни сложились наилучшим образом для того, чтобы посетить Мексику и Колумбию. Ещё я смотрю всё про сахар и контролирую его потребление. Сегодня ровно неделя, как моя голова пуста, а точнее, она не гоняет мысли, не анализирует. Я тупо не могу. У меня не получается серьёзно подумать о чём-то важном, о продвижении канала и поиске новых клиентов, к примеру. Я почти не отвечаю на запросы рекламы. Как будто пропала потребность в успешном успехе окончательно. Есть потребность только в качественных днях, без сравнений и сожалений. Масштаб и горизонт планирования реально сократились на один день. В голове приятная пустота и только один серьёзный вопрос: — А куда все подевались? Возможно, это - есть исцеление. А ещё я крепче сплю