Все лучшее в моей жизни Сказать «мне это не нравится» меня никогда не учили — было не принято. Зато принято было терпеть. Молчать и смиряться. Синдром выученной беспомощности у меня от семьи. Холодный и равнодушный партнер? Улыбаемся и машем, продолжаем пробиваться сквозь стену льда. Ненавижу свою работу? Сжимаем зубы и терпим, ситуация такова и никакава. Не показывай, как тебе плохо. Делай вид, что все ОК. Все же терпят, а ты почему не хочешь? Я долго жила в мире кривых зеркал. Но потом реальный мир стал давать мне оплеухи — и терпелка сломалась. Случай раз — когда меня чуть не сбил грузовик. На пробежке слушала музыку и перебегая трассу, остановилась, чтобы вытащить наушник. Посмотрела налево — а там самосвал на 90 км/ч, в полуметре от меня. Опустилась на тротуар прямо там, ноги не держали. Случай два — когда я не спустилась в метро. У входа передумала и решила пройтись пешком, по пути стали резко звонить друзья: «был теракт, есть жертвы». В то время, когда я должна была быть внутри, на той станции. Никогда не забуду это ощущение — словно тебя выкинуло из собственного тела. Было еще много случаев, когда я видела — мир нелинеен, все хаотично, я могу умереть. Но те два выше стали последней каплей — и я стала смотреть на себя. Почему я живу вполсилы? Я что, привыкла терпеть? Боль от ощущения своей неуместности — на этой работе, с этим парнем или «друзьями» — не унималась, сколько бы я не терпела. Меня не любили больше, когда я замалчивала проблемы и пыталась быть идеальной. Я просто становилась удобнее другим — и мертвей. Все лучшее в моей жизни случалось, когда я не смирялась с тем, что есть. Прыгала во что-то новое, не глядя, розы там или шипы. Уезжала в чужие края, не зная, что там найду. Когда не позволяла себе отрицать свои чувства и говорила все вслух. Когда была несовершенна и уязвима. Когда была искренней, нелогичной и странной. Отказывалась признавать, что я только то или это. И наивно верила, что все могу. Все лучшее в моей жизни случалось, когда я была не терпеливой, а живой.