Про принятие себя: со всеми потерянными носками У меня вчера наступило так называемое игрульное настроение. И я написала абстрактный текст, просто поток сознания. Наплела кружевную вязь слов, потому что кайфую от сочетания буквозвуков. Ни сюжета, ни идеи — когда так пишу, будто несусь на серфе по волне. Ну дописала. И потом меня накрыло: «Это ты что написала? Пост на канал? Зарисовка какая-то? Ты что пыталась сказать?» Этот текст низачем, понятно, эго? Просто так. Я написала его ради процесса, ради приятного чувства скольжения по волне. Этот текст я не буду измерять линейкой, засовывать в рамочку жанра и вешать ярлык. Не буду улучшать его и чинить. Подставлять костыли и пытаться нащупать смысл и мораль написанных слов. Мне пофиг, я просто играю. МНЕ МОЖНО ИГРАТЬ. Я так привыкла показывать результат, себе и другим, что вообще отвыкла от идеи, что можно играть. Низачем и без результата — ну как там дети в классики рубятся. Мне привычнее делать, чтобы что-то получать. Я давно пытаюсь изжить из себя этот конвейерно-функциональный подход. И когда играю, получается. Принимать ту себя, что не закрывает тюбик зубной пасты, я уже научилась. И ту, что не любит готовить. И ту, что пишет странные стихи. Ту, что теряет носки после стирки. Раздувает из мухи слона. Не может сосредоточиться больше, чем на 30 минут. Но вот писать не для результата мне пока сложновато. Почему я боюсь это делать? И боюсь тот текст вам показать? Потому что я человек и мне страшно выходить за рамки привычного. Это про боязнь столкнуться с чем-то новым — с собой, которая не пишет складно и ясно. С чужой реакцией на то, что я так пишу. Вот не закрываете вы зубную пасту — ну такой вы человек, ну что уж. Хотите и не закрывайте. А я иногда пишу странные тексты. Хочу и пишу. Кстати, тот текст 👇