Про психотерапию В феврале 2020 года я впервые пришла на психотерапию. И до сегодняшнего дня непрерывно в ней находилась — за исключением дней, когда болела, новогодних каникул и начала первой волны ковида (я принципиально не хотела встречаться с терапевтом на удаленке). Терапия дала мне очень многое. Теперь я иначе отношусь к своим потребностям и к другим людям. Я стала гораздо мягче и честнее с собой. А еще куда бережнее к собственным чувствам и желаниям. Чужой человек не сможет ранить меня критикой или взять «на слабо». Честно говоря, сейчас мне не важно ничье мнение, кроме близких и людей, которые мне нравятся в силу общих интересов. Мне больше не хочется кому-то что-то доказывать, занимать крутую должность и управлять кучей народу. Еще год назад возможность быть главной в такой-то компании и отвечать за большую команду показались бы моему эго лакомым куском. Сейчас я просто равнодушно пожимаю плечами, когда слышу что-то типа «я руководитель такого-то департамента». Да хоть Директор Всего. Мне правда больше не важно. А, про деньги. Сами по себе они больше не мотивируют меня вставать с дивана. Еще мне мало что хочется покупать. А раньше бездумный шопинг помогал спрятаться от эмоций и опустошал кошелёк. Я больше не вижу смысла делать что-то, что не считаю правильным для себя. Также стала равнодушна к чужим идеям о том, куда мне направить энергию. Предлагать можно, настаивать нет. Меня покинуло чувство вины за безделье. Нет больше внутреннего надзирателя, который за каждую минуту отдыха выставлял огромный счет в виде мук совести. Вовек не расплатишься. Я научилась просто отдыхать — потому что можно. Мне больше не хочется критиковать себя за некоторые выборы в прошлом. Ушло желание кому-то понравиться. Исчезла потребность развлекать других, чтобы заполнять неловкие паузы в разговоре и чувствовать себя в безопасности. Также мне больше неинтересно узнать чьи-то «секреты успеха». Хотя когда-то я думала, что найду ответы на все вопросы о жизни в книгах по саморазвитию. Но и за это тоже мне больше не стыдно, чудеса. Это лишь несколько изменений, которые произошли со мной за не такой уж долгий срок. И я правда не знаю, кем бы была и где находилась, если бы однажды не вошла в тот кабинет. Очень маловероятно, что писала бы собственные тексты, жила в другой стране и была в счастливых отношениях. Моя терапевтка как-то говорила, что решения стоит принимать из удовольствия и с ощущением любопытства. Типа «а может так попробуем, давай посмотрим что будет?». Я тогда не поверила, что так можно жить на постоянной основе. А сейчас вижу, что именно так принимаю решение взять в терапии паузу. Без давления и насилия и не потому, что что-то не так. Мне просто интересно — могу ли я справляться сама? Достаточно ли мне самоподдержки? Как чувствую себя, когда рулю своей жизнью без внимательного помощника? Я понимаю, что научилась экспериментировать просто из любопытства — без страха и сверхожиданий от себя. Может, я вернусь в терапию, а может и нет. Теперь я действительно могу свободно выбрать. И осознание этого - бесценно.