Как стремление к здоровым отношениям мешает строить отношения Благодаря доступности информации все мы знаем, что такое токсичные отношения, созависимость, надежная привязанность. И это прекрасно. Но порой я замечаю интересный феномен. Стремясь к так называемым “здоровым” отношениям человек отвергает все неподходящее, и вовсе остается один на долгие годы. Представьте себе некого N., который родился в семье с властным отцом и тревожной матерью. От отца от терпел систематическое унижение, а иногда даже и до побоев доходило. Мать обычно не вмешивалась в конфликты и никак не защищала. А так как была весьма тревожна, фантазировала всякое о мальчике N. То обвинит его в пропаже своих украшений, то заподозрит в употреблении наркотиков. Своими страхами часто замещала реальность и никогда не интересовалась, как все на самом деле. Отношения для N. – это больно. унизительно, несправедливо. В общем, ничего хорошего. Еще в детстве он решил, что точно не хочет жить как его родители. В надежде встретить свою судьбу, от влюбляется в прекрасную девушку. А эта прекрасная девушка тоже очень сильно любит его. Настолько сильно, что не хочет, чтобы он кому-нибудь еще достался. Когда он уходит с головой в работу и забывает позвонить, ей кажется, что он разлюбил. Разговоры наполняются упреками и обидами. От ревности она как оголенный нерв реагирует на любое отдаление. И так капля за каплей отношения превращаются в ад. Ад наполненный фантазиями об N. и отсутствием интереса, а как на самом деле. Отношения заканчиваются, а N. еще серьезнее настроен не повторить подобный опыт. С головой уходит в книги и подкасты о надежных отношениях. Теперь он хочет не просто каки-то хороших отношений. Он знает, что когда отношения разворачиваются слишком быстро – это признак созависимости. А ревность – маркер недоверия и низкой самооценки. Он знает, что отношения должны быть доверительные, чтобы в них можно было открыто и честно общаться, царило уважение, соблюдались личные границы. Так как у него по-прежнему не появилось вокруг примеров таких отношений, он решает ориентироваться на полученную информацию. И оказывается, что кого не встретит, все не то. То грабли те же, то по критериям не подходит. Получается как с теорией парадоксальных изменений: пока мы стремимся быть кем-то совершенным, кем-то не собой, это только усугубляет положение. Но стоит нам остановиться и взглянуть на то, кто мы есть на самом деле, признать свои особенности, увидеть ограничения и допустить, что это может остаться с нами до конца жизни – начинаются изменения. Порой нужно рискнуть и пойти в несовершенные отношения. Чтобы столкнуться с реальностью и с собой. Обнаружить, как с вами можно, а как нельзя. Как хотелось бы, чтобы нельзя, но пока что можно. Увидеть свои уязвимые места и признать их. Научиться в этих отношениях слышать. Постараться быть увиденным. Становиться все более и более надежным партнеров внутри отношений, а не вне. Делать выводы и снова пробовать. В этом случае психотерапию можно использовать для сопровождения отношений.