Что обо мне подумают другие? Как мы с вами говорили выше, ориентир на других людей подсвечивает незавершенную сепарацию с родителями (все же знают, что это за зверь – сепарация?). Люди озабочены, правильно ли они себя ведут и что подумают другие, когда слабо ощущают «кто Я?» или чувствуют, что «Я не ок». Такое случается, когда родители не поддерживали отдельность. Например, у мамы зашкаливала тревога и она делала все, чтобы ребенок всегда был на виду: не пускала гулять одного, провожала до школы даже в старших классах. Или родитель плохо переносил одиночество и прикрывал ребенком свою дыру. Или был убежден, что все дети как дети, а его сынок/ дочь растяпа, ни с чем самостоятельно справиться не может. Продолжать можно долго. Самый яркий пример того, о чем я говорю можно увидеть в мини-сериале «Притворство». В нем мама с синдромом Мюнхаузена воспитывает дочь. Дочь, по мнению матери, очень больна и без заботы погибнет. Ей нельзя общаться со сверстниками и даже ходить. Довольно жуткий сериал. А ещё более жутким его делает то, что он снят на основе реальных событий. Также семья может поддерживать одно поведение и не поддерживать другое. Например, родители хорошо воспитанных детей учат их ориентироваться на правила и нормы приличия. Из этого выходят совершенно прекрасные удобные люди, которые привыкли подавлять свои чувства и желания, либо вовсе их не понимают. Родители, на которых нельзя положиться вынуждают своих детей брать на себя взрослые обязанности раньше времени. Один мужчина как-то рассказал мне, как в возрасте 6ти лет его оставляли одного с младшим братом. Родители много работали, а ему приходилось быть за старшего. Не только ухаживать за братом, но и доить самому корову, смотреть за животным хозяйством и подготавливать дом к приезду взрослых. Девочка, которая выросла с мамой, страдающей от алкоголизма, научилась быть чуткой и ориентироваться на желания других, контролировать, чтобы близкий человек вышел на работу вовремя, чтобы не запускал свое здоровье. Выросла она в чудесную успешную женщину, которая так и не поняла, а чего хочет она сама. Рядом может уже давно не быть родителей, а люди из примеров продолжат ориентироваться, кто на правила, кто на желания других. Быть независимым в их случаях – это не прекращение отношений с близкими (хотя в результате отделения может случиться и такое) – это не самостоятельность в привычном их понимании (они и так знают, что такое хорошо, что плохо и умеют обходиться без других). Чтобы пройти сепарацию, им важно найти пробелы в процессе взросления и решить возрастные задачи, которые не были решены в прошлом. Кому-то предстоит научиться капризничать и быть почемучкой, кому-то – играть, творить и быть спонтанным. Кому-то важно научиться слышать и говорить о своем «хочу», а у кого-то задача – собрать по крупицам ответы на вопросы «кто я?» и «что люблю?». Искать пробелы и пути исцеления мы будем на мини-курсе «Линия жизни». Старт 22 ноября. Места ещё есть. А в следующей публикации я хочу поделиться техникой, которая подсветит, как наше детство влияет на то, как мы строим отношения. Не забывайте ставить ❤️, если вам знакомо то, о чем я пишу)