Любовь нужно заслужить Вспоминаю одну драматичную историю. На приеме у семейного психолога молодая пара: женщина лет 30ти и мужчина 35 лет. Переживают предразводный период своих отношений. — Как так?! – негодует она. – Я хорошая жена. Дома всегда убрано, рубашки поглажены, борщ я готовлю отменно. Почему ты от меня уходишь? — Я благодарен тебе за все, что ты делаешь, но у нас с тобой нет ничего общего. Я не знаю, о чем с тобой говорить. И борщ я никогда не любил. Вот так спустя несколько лет брака оказалось, что так старались быть хорошими супругами, а познакомиться забыли. Если мы думаем, что любовь нужно заслужить, подстраиваемся под ожидания людей и стараемся быть хорошими мальчиками/девочками, если фокус внимания находится не на своих ценностях и желаниях, а на желаниях другого – это признаки незавершенной сепарации от родителей. Казалось бы, причём здесь родители? Дело в том, что сепарация – это не только уход с свою самостоятельную жизнь, но и изменение мышления. Если в детстве человек был вынужден справляться с задачами не адекватными возрасту – взросление для него оказывается затруднено и он зависает на стадии идеализации. Ему сложно обесценить своих родителей и увидеть в них земных людей. А значит и в других увидеть и принять разные грани человеческого становится невозможно. В том числе и в себе. Идеализация помогает нам в детстве адаптироваться в своей семье. Потому что уйти мы из нее не можем, а выжить нужно. Но чем старше мы становимся, тем больше проблем доставляет этот механизм. Он приводит нас в зависимые отношения, где как бы с нами не обращались, мы виним в этом себя. Делаем вывод, что значит нужно больше стараться, чтобы подобное не повторялось. С такой установкой человеком легко манипулировать, возрастает вероятность оказаться в отношениях с жестоким обращением. При этом собственное чувство злости заблокировано, что делает выход из болезненных отношений достаточно трудоемким процессом. Что с этим делать, я расскажу в следующем посте. А вы пока ставьте ❤️, если вам знакомо то, о чем я пишу.