Тут наш подписчик, пожелтевший [пожелавший] остаться инкогнито, отправил мне свой рассказ. Так что в эфире рубрика "Нам пишут". МИН НЕТ! Есть у меня одна знакомая. Сразу оговорюсь: нет, не был, не участвовал, и даже не привлекался, хотя, если бы кто-то сторонний прочитал нашу переписку – несомненно решил бы, что между нами есть, или, как минимум, были очень тесные отношения. Сейчас она переехала в столицы, осуществляет там проект «Замуж»: надеюсь, успешно. Периодически спрашивает мой мужской совет и взгляд на житейские ситуации (почти как в известном телевизионном сюжете, только без последующих романтических соплей: такой вот бесконтактный секс). Как-то списываюсь с ней, интересуюсь, насколько успешно продвигается проект «Замуж», как обстоят дела с трудоустройством, и она мне рассказывает, что во время стирки не повесила сливной шланг, куда положено, в результате машинка слила все, чем стирано, на пол в ванной (квартира, на минуточку, съемная); все это происходило практически онлайн, она позвонила своему мужику, который ее совсем не ругал, успокоил – святой человек. Воду, говорит, всю собрала, всё вытерла, из квартиры, говорит, боится выходить – вдруг там соседи с вилами? Ну а для мужика, говорит, суп сварила, шарлотку печет, надеется задобрить. Я ей говорю – мало супа и шарлотки, тут без минета не обойтись! Она соглашается, говорит, даже лучше два раза: вечером, прямо с порога, и утром – контрольный. Разговор наш плавно перешел на изыски подключения стиральных машин к системе слива, я уверил, что приспособа для слива воды в систему канализации стоит 15 копеек, устанавливается любым мужиком в любой сифон не более чем за 42 секунды: там, говорю, шалагушка такая между сливной горловиной раковины, например, и сифоном вставляется, а на нее шланг надевается, и все готово. Расстались на том, что она обязательно донесет эту светлую мысль до своего возлюбленного, сразу после минета. Хронологически первого. А потом я представил (нет, не минет), как это, купить и установить эту шняжку: приходишь в соответствующий сантехнический магазин, надменным взором специалиста оглядываешь витрины, не подавая виду, что фиг понимаешь, для чего вся эта ерунда, и чем фитинг отличается от муфты или седелки, не говоря уже о футорке; находишь витрину, на которой что-то похожее на то, что нужно, и тут приходит время общения с продавцом. Тон все еще демонстрирует спеца, но стена надменности рушится под напором некомпетентности: «мне бы фигню вот такую, для слива…». Переход хода к продавцу: парни там обычно опытные, к блеянию покупательскому привыкшие, поэтому задают вопросы четкие, из разряда «Диаметр 40 или 50? Или вам системы Смитт&Ниппель?». Мяч на нашей стороне, начинается мучительное прикидывание диаметра; «на глаз» не получится, поскольку сифона, конечно, нет под рукой, поэтому к скидке «на глазок» добавляется скидка «на ментальный глазок», по сути – вводится коэффициент. В ходе этих размышлений глубинное неосознанное выдает, что сантехника установлена какая-то модная, и загадочная символика «S&N» на раковине и унитазе наверняка и расшифровывается как «Смитт&Ниппель»; чувствуя за собой победу, прищурив глаз оглашаешь спасительное заклинание, но продавец отбивает и этот удар, парируя следующим вопросом: «Пятизарядный классический или шестизарядный полуавтомат?»… В итоге уходишь из магазина, имея в кармане 4 разных детали всех имеющихся в магазине систем. Дома выясняется, что ни одна из них не подходит. И вот включилась у меня та самая мужская солидарность, и подумалось, что лучше: вот это вот всё – или нет? Или минет? Приходит мужик с работы: уставший, целый день охотился на деньги, лыжи еще снять не успел, а ему – минет; потом – еду свежую, да с десертом, а утром – контрольный минет, помимо прочего. При таком подходе – да ну его нафиг, этот слив! Пусть стиралка сливает на пол минимум раз в неделю! Надо срочно позвонить подруге, отговорить совершенствовать систему слива. Пусть мужик порадуется. #рассказы_подписчиков