Читаю официально любимую книгу Сашки Вербина — «Моя борьба. Книга вторая. Любовь» Карла Уве Кнаусгора. Там есть интересная сцена. Карл Уве рассказывает, как однажды пошёл с сильно беременной женой на вечеринку, а она так заперлась в туалете, что никто, в том числе она сама, не мог её открыть. Вызвали слесаря, но не помог даже он. Слесарь сказал: «Ну, надо выбивать дверь». Карл Уве подумал, что выбивать по всем правилам должен он — это же его жена застряла. Он представил, как толкает дверь, а она не выбивается. Как ему не хватит сил, и и без того глупая ситуация станет ещё глупее. Тут кто-то сказал, что надо позвать того парня, боксёра, он же тоже на тусовке. Карл Уве, чтобы хотя бы так поучаствовать в спасении жены, пошёл и позвал его. Боксёр вышиб дверь с одного удара. Пристыженный Карл Уве вызвал такси и всю поездку не мог смотреть жене в глаза. Когда они приехали домой, он извинился перед ней, что это не он выбил дверь, а всё, что он сделал — это не оправдал её ожиданий. Она сказала: «Я и не думала, что ты будешь выбивать дверь, это не в твоём стиле». Недавно произошла похожая ситуация. Ходил с подругой в кино, перед сеансом зашли в супермаркет. Она очень долго выбирала напиток, взяла лимонад в стеклянной бутылке, а потом говорит: «Хотя нет, мы же его не откроем там». Я, чтобы она не продолжала выбор напитка, сказал, что открою бутылку ключами. Пришли в зал, сели, рядом с нами — парочка. Подруга отдаёт мне бутылку, я достаю из кармана ключи и понимаю, что не умею открывать ими бутылки. Чё-то потыкал — не получается. Сорри, говорю, ты была права, не надо было брать этот лимонад. И тут подруга делает запрещённый ход — отбирает бутылку у меня, отдаёт её чуваку из соседней парочки и просит открыть его. Я моментально чувствую себя куколдом. Чувак, видимо, чтобы выпендриться перед своей подружкой, прикладывает все усилия к открытию. Открывает прям долго-долго. Я смотрю, как лимонад поднимается в бутылке, и думаю, как будет офигенно, если чувак сейчас обольётся нашим лимонадом. К счастью, этого не происходит. Я, чтобы облегчить его страдания, говорю ему «Давайте я попробую», но чувак игнорирует куколдов и продолжает пыхтеть. Подруга говорит ему, что ничего страшного, если не открывается, то ладно. Чувак игнорирует и её. Но потом всё-таки сдаётся и возвращает нам всё ещё закрытую бутылку. Лох. Лошара. Лошпееед! В итоге, благо фильм ещё не начался, подруга сходила с лимонадом в кассу кинотеатра, и там бутылку открыл бармен. Моя беременная жена сама бы выбивала себе дверь туалета.