Блядь, какая же тупая ебанина, мне это блядь никогда не понять. Предисловие: последний раз в такой лютой яме депрессии я была 5 лет назад, тоже была зима, уже декабрь, вроде. Я тогда лежала и плакала. Было два действия. В какое-то из УТР я нашла в себе силы дойти до больницы им. Алексеева. Это был тот ещё пиздец (со стороны наверно еще ебовее выглядело). Там был подъем в горку до отделения, а асфальт покрылся плотным слоем льда, который никто разбивать не собирался, а чтоб вы понимали, я дошла на ногах состоящих из ваты до этого места и поняла, что мне придется сейчас ПОЛЗТИ. И я так и сделала, опустилась на колени и ползла до входа в отделение, параллельно орала и ревела. Захожу к врачу. Она чет говорила, щас уже не помню. Потом спросила меня хочу ли я сдохнуть, помышляю ли что такое. Я бля, посмотрела на неё, сказала «Я не знаю» и заплакалала. Она меня отвела к другой врачихе, так сказала приготовить попу для укольчика. Ну, врачи, конечно, ебаные пидорасы, не мне вам объяснять, но бля клянусь я еле дошла до дома, каким-то чудом не успев отключиться на улице. Заснула я тогда на трое суток литоргическим сном. Помню два момента: заходила в комнату соседка и сказала, что погуляла с Гамми. А еще заехала каким-то образом Даша (моя школьная подруга) и сделала мне еду. Я откусила лист салата, отвернулась и уснула. Ничего не понимала тогда. Может, этого вообще не было, не ебу. Ну короче, потом мне надо было неделю пропить Анафранил, как настаивала врач. Я не хотела, но силой затолкала в себя таблетки, как очнулась. На второй день у меня случилилась лютая хуета — у меня заклинило шею, она повернулась вбок и голову не получалось повернуть прямо. Прям блядь застряла. Вызвала скорую, там тоже знатно охуели. Но врач оказалась не тупая, поспрашивала меня, что я принимаю, нашла в интернете побочки и сказала «Заканчивай нахуй пить эту хуету». Ну, я так и сделала. Отменила препик. Пила какой-то другой, который тоже нехило так овощил. А потом какой-то блекаут. Не помню, но я вдруг ощутила, что живая. Начала ходить гулять, есть, радоваться жизни, а через пол года весной даже встретила любовь моей жизни. Все было хорошо. °°°° Спустя пять лет пиздец вернулся. Сейчас я вообще не понимаю, как ещё есть силы выходить гулять с Гамми. Ну, это единственное в целом, что я делаю за день, потому что на остальное нет сил. И блядь, что меня сука щас больше всего злит. Так это ценник сука на психиатра! Блядь, мне дали контакты каких-то двух хуил, которые по-сути просто слушают 45 минут твои бредни, а потом резюмируют это рецептами с препаратами. Которыми чаще всего, просто тыкают в небо своим обоссаным пальцем. Это повезет, если врач вообще хоть интересуется новыми препаратами, лекарствами, но чаще всего, конечно, они на это клали хуй. Кветиапинчик работает? Работает. Сто лет назад помогал и щас поможет! Иди нахер. И знаете сколько стоит это удовольствие? Сука 10 000 рублей. Приём у врача, к которому ходят больные психически люди, чаще дееспособные, безработные и нахуй в ахере. Сука, где взять такие бабки? Мало того, на приём по-хорошему бы сходить еще раз 6, минимум. Ладно, если за каких-то шизов малолеток башляют предки. Но бля, у меня тяжелый случай, мне 31 и я выросла в нищей семье. Дело в том, что я ЧУВСТВУЮ, как с каждым днём всё сильнее погибаю. Это странное состояние, ощущение не из приятных. Лучше не знать, когда это случится, чем вот так. Медленно к этому приближаться. Конечно же, я не хочу подыхать. Во-первых, я обещала Гамми, что буду жить, пока он не умрет и делать его счастливым. Во-вторых, причины номер два нет. Хух, блядь. Даже не знаю, что щас делать. Момент такой, что в бесплатном ПНД я уже была и ни раз. Там как будто по объявлению нанимают бесчувственных мразей из гестапо, которые готовы засунуть тебя в камеру и сжечь, чем лечить. Мне ещё там, скорее всего, выебут мозги, выпишут какой-нибудь оланзапин (для шизоидов) и попросят больше не приходить. Блядский хуй.