Подъем на гору, через пустоты внутри

Я прошла через много психоанализов, психотерапий, психиатров и множества боли и проблем. Сейчас я не жалуюсь, а хочу рассказать вам свои ассоциации, которые у меня возникли, когда я обернулась на свою жизнь.

Мне видится высокая черная гора, высота которой просто непреодолимо высокая. Она побила бы масштабам Эверест. Там то холодно, то жарко. Бывают хорошие дни, когда я иду по ровной тропе, будто бы на Монблане, а бывает, что я могу скатиться в трупосборник, если сделаю хоть одно неверное движение, как на Эльбрусе. Вот я лезу в эту гору, лезу годами, не прекращая. Внутри меня вместе с этой целью достичь вершины, осознается пустота внутри. Которая мешает понять цель всего этого. Иногда мне хочется просто от бессилия лечь, словно бы я спальник, скатиться к чертям в самый низ и разбиться о свои же амбиции взобраться на этот клык судьбы.

Но потом меня останавливают люди, которые эту гору окружают, но стоят они почему-то внизу. Кто-то выше, кто-то ниже, но не выше меня, не так далеко. Они смотрят, как я оборачиваюсь и начинаю медленно сползать и начинают подбадривать меня: «У тебя всё получится! Продолжай! Ты сможешь! Ты точно осилишь это! Ты лучшая, кто, если не ты её покорит? Соберись с силами! Продолжай! Лезь наверх!».

Вот я снова смотрю в их глаза, чувствую, будто бы к моей сырой пустоте внутри, прикладывают теплые руки. Мне становится не страшно, не грустно, не весело, а просто никак. Вдруг, появляются силы и дикое раздражение, которое ведёт обратно наверх. Для меня, кажущийся дном.

Я задаю себе вопросы иногда: «Зачем я туда лезу? Почему я просто не могу быть там же внизу, стоять с этими людьми, подбадривать кого-то другого в этой миссии? Почему я? Почему меня просто нельзя оставить в покое, ведь, всё чего я хочу — это заполнить свою черную дыру внутри меня, которая засасывает всю радость достижений. Каждый камень, каждый новый бугор этой горы незначителен для меня, обесценен, стерт в порошок. В сознании лишь пустота, отчаяние и не любовь к тому, что делаю, а затем и к себе».

Но затем, я снова слышу голоса, и снова лезу вверх. И так продолжается день за днём, а гора становится меньше будто бы на дюйм, а может, растет вместе со мной, покрываясь мхом и снегом с каждым годом, отдаляющим меня от покорения вершины.

Но среди этих голосов мне порой так не хватает того, что придало бы мне сил. Я знаю, что это за фраза, но она должна была быть сказана давно, ещё до подъема. Задолго до событий, эта фраза должна была стать флагом, который я туда несу. На этом флаге было бы написано: «Мы любим тебя, дочь. Твои родители». Но к сожалению, вместо этого, я несу наверх черную дыру из небытия и нелюбви. Которая опустошает во мне силы и снова их придаёт. Об этом может знать только Хокинг, но я не могу с ним поговорить. Мне надо продолжать лезть наверх.

Зачем? Не знаю.