Я очень хочу писать про Японию, правда, хочу. Но обычно, пока я планирую и калякаю что-то в черновиках, на меня опять нападает тревожный или депрессивный период, паническая атака или что-то в этом роде. Объективно моя жизнь со временем становится лучше, но субъективно-ментально я всё ещё где-то глубоко на дне. Как-то раз психиатр спросил меня, когда я последний раз была счастливой. Я задумалась и не смогла вспомнить. Я вообще когда-нибудь была счастливой? Стала следить за этим. Поняла, что моё счастье бывает только "в моменте". Например, когда я сижу на доске в море, всё тихо, спокойно, вода красивого цвета, мне не холодно, не жарко. Ах, хорошо. Счастье. Но как только я сажусь за руль машины и еду в сторону Токио, оно начинает пропадать... Вместе с мыслями о работе и смысле бытия. При этом я не хочу всю жизнь провести в море, нет. Я хочу жить жизнь так же, как сейчас, в Токио, со своей работой, но не чувствовать при этом депрессивную боль, а чувствовать больше положительных эмоций. Объективно мне в моей жизни всё нравится. Субъективно-ментально мне тяжело... Не знаю, наступит ли момент, когда депрессия закончится и уйдёт навсегда. Но даже если не наступит, я потихонечку учусь видеть себя со стороны. У меня особо нет образа "я". Я чувстувю себя как радостный ребёнок, либо не чувствую вообще. Пытаюсь убедить себя, что я просто бываю разная. 🙃. Понять, что для меня счастье и какой я хочу быть.