За последние год-два внутри меня произошло одно изменение, которое я просто не могу не отметить. Сложно сказать с чем оно связано, но подозреваю с эмоциональной апатией и какому-то ярому желанию придерживается позиции "никто никому ничего не должен". По поводу второго я уверен, что в этом меня убедили окружающие, которых я встречал в своей жизни на протяжении этого времени. Главное, что я чувствую, точнее не чувствую, это сочувствие. Оно полностью во мне умерло. Я читаю статьи о умирающих детях, животных, жертвах насилия, разбитых сердцах и тд и тп, сопровождая все это какими-то визуальными образами. И даже, если история схожа с моей, то я не чувствую ничего. Все оно как-то ощущается за стеклом, за пределом моего мира и сферы, в которой я живу и из которой я не могу выбраться, да уже и не хочу в связи с этим. И я даже прямо могу сказать, что если кому-то понадобится помощь для которой мне придется чем-то стоящим пожертвовать, то я скорее всего откажусь. Однако, в моей жизни нет ничего ценного, поэтому может и соглашусь. Но в таком случае я начну думать, что после этого что-то изменится, а меняться оно не будет, как правило, так что я не буду помогать, только бы не нарваться на эти мысли. Так же было с той девочкой, чья крыса смертельно болела. Но в той ситуации я сам себе додумал девочку, её реакцию, чувства и результат. И мне стало легче на какое-то время, но это было все относительно моей фантазии, я на свое действие накрутил себе эмоциональную состовляющую. И если честно, сейчас я уже ненароком делаю так постоянно. Особенно это касается чувства любви, доверия, взаимопонимания и отношений. Я так этого всего хочу, я так уверен в том, что в некотором виде это решит большинство моих проблем, забрав при этом гораздо меньше, что я сижу на этих мыслях и не могу и не хочу с них слезать. Единственное, что я могу сделать и делаю, то это изоляция. Дом, компьютер, онанизм...стандартный набор вещей, которые могут от этого хоть на чуть-чуть отвлечь. Ах да, еще и мысли о том, что скоро все это закончится. Забавно получается, что ощущение скорой смерти позволяет жить, хоть и на таком низком уровне. Иногда я думаю, что можно отдать жизнь за что-то ценное, буквально отдать. Ибо есть подозрение, что в жизни я уже утратил все возможности на нормальное состояние, существование, бытие... Последнее, что меня добило это некое осознание того, что все нужны только мне, что я бегаю из места в место с молитвами, чтобы взяли меня и разрешили остаться. Я к этому давно привык, но уже устал походу. Вероятно, я снова к этому вернусь и снова этот цикл повторится в сотый раз. Но что мне остается, каждый раз спрашиваю себя и продолжаю делать. Если от Тиндера у тебя зависит жизнь, то это уже точно финишная черта.