так, давай-ка ты кое-что сейчас узнаешь. в начале, после разрыва, ещё тем днём, я надеялась на то, что мы сможем как-то взаимодействовать, переписываться, иногда видеться. тогда ты был спокоен и не подавал признаков психических отклонений. потом случилась ночь, случился дикий стресс и у меня резко понизился уровень и так низкого доверия к обещаниям людей и в целом вера в твою адекватность. потом ты стал писать в вотсапе. окей. пиши, задинамлю или отвечу, по настроению, но у тебя было такое состояние после произошедшего, что я чисто по-человечески посочувствовала и решила поддержать хотя бы ответами на сообщения, потому что понимала, каково это. конкретно про желание пообщаться. потом ты стал писать моим друзьям, им это вообще не понравилось, зная, что ты пытался себя убить и ебал мне мозг всю ночь. они видели мою дерганность и никаких к тебе светлых чувств не испытывали. потом ты создал акк в инсте и стал смотреть истории. заблочила. создал снова. и снова. если бы ты успокоился после первого блока, я была бы капельку к тебе расположеннее, но ты упорно продолжал следить, смотреть, пусть даже в тени, но пытаться связать себя с моей жизнью. окей, закрыла аккаунт, заблокировала везде и попросила заблочить тебя друзей. что теперь? ты, козел, всё не унимаешься и теперь по несколько часов торчишь в моём любимом кафе? ваня, когда ты уже отъебешься от меня? я пыталась с тобой по-человечески, с искренним сочувствием, пусть даже ты доставлял мне дискомфорт своей навязчивостью, но ты все бегаешь и бегаешь. отвали. правда, отвали. мне мерзко вспоминать о тебе, о твоей маниакальности. если ты решишь прийти ко мне на работу, Максим тебя побьет. он сам это сказал, я даже не просила меня защитить

хватит искать меня. хватит надеяться на встречу. я не хочу тебя видеть и мне правда мерзко от твоих действий. не удивительно, что с тобой так обходятся, ты не знаешь меры, не уважаешь чужое личное пространство. и ты меня заебал, даже при том, что везде заблокирован. если твоя жизнь в дерьме, не надо этим дерьмом обмазывать других, дай мне быть в любимом кафе без ощущения, что ты сейчас придёшь и будешь смотреть на меня как ебаный псих.