Я становлюсь все более высокомерным, для меня становится противным большая часть приближенного ко мне общества, к счастью, приближенного по нужде, а не по воле. Понятно, что для многих купить машину и взять ипотеку считается чуть ли не необходимостью в жизни, даже с зарплатой в двадцать тысяч, люди безусловно имеют на это право, но эта каста общества так разрослась, что уже выставляет эти вещи, как тяжелую ношу, за которую их надо жалеть и помогать. Ладно, я хочу сказать, что я уже не смогу сам решить свои проблемы. Я скорее постепенно убью себя, постепенно уйду вниз и так ничего и не найду. Особенно помощи. Большинству все равно, пока я никому не буду вредить. А в купе со своей агрессией, злостью, эрудированностью, я чувствую себя диким львом с опухолью мозга, к которому не подберешься. То ли из-за сложности пути, то ли из-за опасности. Я уже так привык к депрессии, что бывает, когда у меня рабочий день, я только и думаю, как приду и буду загоняться в меланхолии, думать о суициде и прочее, не очень здоровое действо. Не скажу, что мне это нравится, но я хочу лежать и думать обо всем этом. Меня туда тянет, как гомеостаз. Любое общение начинается с тупика, я люблю себя, но знаю, что я такой никому не нужен, поэтому и говорить о себе никому не хочу. А так ни дружбы, ни любви не построишь. Притворяться долго не могу, и так это делал долгие годы в обществе. Некоторые пишут свои проблемы, чтобы спустить весь свой душевный груз, но у меня то ли груз большой, то ли я могу так много про него писать, что на это и года не хватит. Это будут ежедневные абстрактные посты, с минимумом конкретики, до конца понятные только мне одному. Речь нужна, чтобы чем-то делиться, а не для того, чтобы писать шифр, который понимаешь только ты. Надо использовать вещи по назначению.