Однажды мне не хватило слез. Тут Олька написала, как упала и разрешила себе разреветься. А я подумала, что мне в детстве вообще не запрещали плакать. Больно - плач, но не ори, не накручивай себя и не переходи в истерику - это ни хрена не конструктивно. Ты ж девочка - ну такая себе конечно девочка с разбитыми коленками, в рваных колготках, сломанными пальцами и выбитым передним зубом..но зато точно не истеричка! А ещё меня жалели, обнимали и почти не ругали. Потому что меня надо было уметь ругать так, чтоб я не обиделась на весь свет. А то я тогда пряталась и не разговаривала. Пошел в жопу - ты на меня орешь, орать я и сама умею - это пришло ко мне лет в пять наверное. А ещё мама и бабушка могли сказать: - Ты так плачешь, что хочется сесть с тобой и тоже плакать. И я такая - не, я не хочу чтобы ты плакала из-за того, что я игралась и выбила себе два пальца. Но у меня была святая бабушка и она вообще всегда жалела и отмазывала от родителей. И в общем я в детстве ревела безнаказанно сколько хотела, но если какие-то обиды или боли не было возможности прям сразу выплакать, то я их собирала и выплакивала в укромном уголке как-то раз в неделю под определенное настроение. Я залазила на дальний чердак или пряталась за гаражом - полчасика, когда меня не будут искать у меня было всегда, садилась, вспоминала свои обиды и ревела. А потом такая отряхнулась и пошла. А потом раз мне было лет восемь и я с ужасом поняла, что у меня ещё список обид не закончился, а плакать я больше не могу. Я помню свое ощущение: - Охренеть, это что типа взрослая жизнь, да? Когда тебе всего не хватает - сил, нервов, денег, времени, даже слееез? Это вот так вот, да? Я помню как сидела на камешке и думала, что возможно уже выплакала все свои слезы, ну которые на всю жизнь, просрала весь слезный капитал. И теперь не получится пойти и вдоволь нареветься из-за обид, которые и не объяснишь особо. И потом я решила, что если еще немного дадут - ну так же всегда бывает правда? Типа все, больше нет, но если ты хорошо себя ведешь, то мама точно спрятала где-то еще немножко резерва. В общем если ещё дадут, то я не буду их так бездарно разбазаривать. Это ж тоже ресурс, а вдруг горе, а у меня слез нет. Я помню как аккуратно плакала в следующий раз, а свои еженедельные походы на выплакаться вообще оставила до худших времен. И в общем плакать надо так чтобы тебе становилось лучше, а не хуже. Вообще все надо так делать мне кажется. Даже если учесть, что красные глаза и сопливый нос никого не делают красивее...я больше не боюсь, что мне не хватит слез на новости и на себя, но и сразу вспоминаю - да, это жизнь, тут все ресурсы ограничены, тут чего угодно может просто не хватить в ответственный момент. Давай оставим на день рождения? - уж там точно кто-то что-то такое сделает, что повод будет. #моиистории