Лингвистические анекдоты (Часть 2) 📌Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство». 📌Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто. 📌– Смотри: шампунь против выпадения волос.  – Я тоже против, а что толку. 📌Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби. 📌Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой. 📌Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах. 📌Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила. 📌– А что, во времена Хармса разве были принтеры?  – Какие принтеры, что за ерунда?!  – А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга!  📌Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос: – Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты? – Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?    📌Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь».  📌Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным. 📌Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов) 📚Книжный