Поделюсь рефлексией после вот этого разбора. Делилась с вами. Два дня я ходила и думала, что это для меня значит. И поняла – ничего. Впервые в жизни ничего не значит это для меня Всю жизнь большинство людей воспринимает меня легкомысленной, поверхностной девочкой, спасибо генам, благодаря которым я все время выгляжу моложе и звучу, как оленёнок Бемби, потерявший маму. С самого начала практики с собаками мне приходилось больше других прикладывать усилий, чтобы меня и мои знания воспринимали всерьёз. И я уже тогда знала, что так будет долго Каждый раз я думала «ну вот сейчас ещё вот это и люди поймут, что я глубокая, я не просто хи-хи собачки, ну не надо кричать». Сначала пыталась экспертностью блог накачивать, потом кейсами «такой ученик, вот такой». Потом много своими собаками – до, после, а вот мы так можем, а вот они с улицы, смотрите, все решаемо. Потом книга, обязательно чтобы в топ вошла. И важно, что мне предложили, а не я пыталась. Потом премии. На всю Россию. Ну все, думаю, сейчас все поняли, я – мощь. Я – титан. Не какая-то долбаная принцесска, а атлант И тут я делаю этот разбор и люди охуевают, как это я такое сделала. Как это я так вижу. И просто занавес. Психолог спросила, что я думаю/чувствую об этом? И я честно сказала: удивительно, но ничего. Мне похуй. Я столько лет переживала и старалась, а сейчас мне все равно. И вот это меня испугало. Как это так? Почему мне все равно? Я перед сном лежала и думала: уже ВСЕ доказательства, если они нужны были бы, есть о том, что я не принцесска. И это вообще не моя ответственность, кто и как меня видит. Если люди не готовы увидеть, они не увидят. И все И вы напишите: ну да, это не новость, это давно известно и все такое. Для меня это тоже не новость. Но одно дело было знать это, а другое дело – чувствовать. Мозгом мы все умные, но чувства всегда сильнее разума. Даже если вы их подавляете. Поэтому часто «вроде все хорошо, но почему-то я не счастлив и с утра просыпаться не хочу». И зависимостей куча. А так все хорошо. Бесят только все, но в целом прекрасно дела. Вышла моя легкомысленность из тени. Всю жизнь боялась, что меня не будут воспринимать в серьез, а теперь думаю, что бояться надо тем, кто этого не видит. Пока все сомневаются во мне, я иду вперёд и веду вперёд тех, кто видит во мне меня, а не того, кто удобно впишется в рамку. И мне этого, оказывается, достаточно.