Я еду за рулём. Очень аккуратничаю, привыкаю к чужому автомобилю, пытаюсь его почувствовать. Думаю о том, как бы не повредить его, не попасть в передрягу. Почему я этого боюсь? Ведь я хороший водитель, я могу справиться с рулём и ничего не предвещает беды. Неуверенность. Наверное, дело в ней. Это надо исправлять. Успокаиваюсь, еду спокойно, открываю все окна. Чувствую ветер, ветер перемен, он несёт что-то новое. Прямо как в книге Джоанн Харрис "Шоколад". Как будто едем слишком долго, думала, что магазин ближе. Хотя проезжала его десятки раз, сейчас чувствую расстояние по-другому. Время тянется бесконечно. Доехали. Уверенности уже больше, парковка прошла очень быстро и успешно, хотя машин вокруг больше чем обычно. Ах да, лето. Еду обратно. Расслабляюсь, думаю о будущем. Не замечаю как разгоняюсь до 110 км/ч. Возвращаюсь в реальность, сбрасываю. Через некоторое время снова погружаюсь в раздумья, прихожу в себя на скорости 130. Почему так? Злюсь. На себя злюсь, только на себя. За что? За потерянное колечко, за брошенную работу, за непонимание собственного будущего. Снова 130. Сбрасываю. Скоро дом, надо расслабиться. Еду кстати не одна. Со мной младшая сестра, все время щебечет с пассажирского сиденья. Просит, чтоб я на неё посмотрела. Кажется, что уже не в первый раз. Улыбаюсь, говорю, что пока лучше буду смотреть на дорогу. И думать. Последнее ей не говорю, просто продолжаю, продолжаю размышлять. Когда я успела так устать, мне всего 22. И почему появилось это странное нежелание работать, это вечное желание все бросить и начать с нуля. Это рост. Признак того, что пора, пора переходить на новый этап. Как у грудничков - скачок роста. У взрослых он видимо тоже есть. Ну что ж. Значит, пора. Я готова. Осталось понять, к чему. Улыбаюсь. Приехали. Чувствую, как стало хорошо. Свободнее. Дома встречают голодные родственники (мы ездили за едой) . Все счастливые, все тут отдыхают. Хорошо, очень хорошо. То, что нужно.