числа рождения.

2, 6, 12, 13, 29 — родители нашли тебя в пачке кириешек со вкусом дебила.
4, 8, 15, 21, 23, 27 — каждую пасху до тебя доёбываются православные, потому что ты на 80% состоишь из кулича.
1, 5, 7, 16, 28 — ты настолько громко орёшь, что громкость пишет на тебя заявление в полицию.
3, 9, 11, 14, 22 — в любой непонятной ситуации начинаешь кричать по-страусиному и кидаться изюмом.
10, 17, 18, 25, 31 — когда ты смотришь своим страхам в лицо, у них появляются собственные страхи.
19, 20, 24, 26, 30 — в твоём паспорте вместо фотографии находится картофельная кожура.